Contos da Polpa

X-man

2011-04-08T19:14:00.000-07:00

Vinte e três horas. Estou numa taverna chamada X-man, no centro da cidade. A luz azul é fraca, quase penumbra. Alguns holofotes pontuais com spots coloridos iluminam os ambientes que possuem cadeiras zoofilomórficas e mesas vegetalizadas. De vez em quando elas se movimentam e te englobam como se fosse inseto. Não dá para ver muito bem as mesas ao lado por causa da bruma. Meninas circulam por entre as mesas. É um bar de garotas mutantes e strippers fetichistas. Aqui você encontra todas as versões de personagens X-Men em versão mondo bizarro. Clones de personagens de HQ. Emma Frost, Tempestade, Vampira, Kitty Pride, Jean Grey, Mística... Submundo Marvel total. Esconderijo de pervertidos nerds e depravados com tara para mutações. Há mulheres com rabo, com língua de cobra, fantasmáticas, líquidas, anfíbias, aladas, lobulheres. E por aí vai. O X-man é uma taverna para sujeitos com inclinação para o surreal. A casa possui decoração gibizesca, cheio de referências apocalípticas. Por fora, parece réplica da escola do Professor Xavier. No teto uma imensa Fênix grafitada, com as flamas lambendo as luminárias neoclássicas. Papel de parede com páginas de gibis e pterodátilos engaiolados. Fazem um som terrível. As garotas-x passeiam por entre as mesas com suas roupinhas justas coloridas. De vez em quando mandam beijinhos, às vezes sentam no colo. Não sei como vim parar aqui, e também não lembro meu nome. Há um projetor de filme super 8 dentro da minha mente, vomitando imagens. Lembro de tiros, uma garota morta numa cama de casal renascentista, um sujeito taciturno fugindo pela janela. Talvez tenha sido um pesadelo. Talvez alucinações. Sobre minha mesa vários copos de drinks acabados. Cada um num copo de tamanho diferente. Cada um cabe dentro do tamanho do outro. O menor é pequeno pacas, quase do tamanho do meu dedo mindinho. Pelo jeito já bebi bastante. Talvez eu seja um detetive investigando um crime. Afinal uso roupas de detetive. Gravata fina listrada, camisa de manga longa dobrada, calça social e chapéu sobre a mesa. Chapéu típico de detetive de filme noir. Olho para a mesa ao lado e vejo um piá gordo com óculos de aros grossos, bochechas rosadas e camisa quadriculada. A Vampira está no colo dele. A moça brinca com os cachos de cabelo grisalho enquanto abre o zíper do uniforme revelando os peitões siliconados. Numa outra mesa, vejo uma mulher-maravilha depressiva, bebendo vinho. O que um personagem da DC estaria fazendo numa taverna Marvel? A Mulher-maravilha está totalmente fora do contexto. Daqui, parece um tanto desfocada, inclusive, porque a luz é fraca. Os sentidos me traem e minha visão tá turva. Agora passa um sujeito baixo e peludo. Ele é menor que a mesa e seus braços são tão longos que arrastam no chão. Mato o resto de rum do copo num único gole.

Olho para o bolso de minha camisa e descubro um pequeno envelope pardo. Um mini-envelope, menor que o tamanho de um cartão postal. Dentro do pequeno envelope, outro menor ainda. A luz azulada da minha mesa está mais fraca que as outras. Abro o envelope mínimo e encontro uma chave embrulhada num pedaço de papel com um endereço escrito em caneta BIC azul: Praça 55, módulo 22. Uma pequeníssima chave prateada. Não faço idéia de onde seja, nem como veio parar no bolso de minha camisa. Tento lembrar onde eu estava antes de vir parar aqui. E o super 8 ligado: tiros, garota de camisola transparente em cama de casal renascentista, um sujeito taciturno usando chapéu fugindo pela janela. Cortina transparente esvoaçante. Muito sangue. Borrifo na parede formando um coração. Porra! Um borrifo de sangue em formato de coração.

Agora me lembro de uma imensa orelha onde encontrei as filipetas X-man. Uma delas tinha a foto da Jean Grey, com o endereço da taverna. Não sei o que isto significa. Uma orelha flutuando no deserto. Quem é o sujeito taciturno que foge pela janela, abandonando a cena do crime?

A Kitty Pride pergunta se desejo mais um elixir Havana. Digo que sim, com gelo e sem raiz forte. Não me lembro de ter bebido os outros. Há quatro copos vazios sobre a mesa. Um menor que o outro. É como se meu dia tivesse começado agora. Vejo um revestimento de tecido verde musgo dobrado no banco da frente. Talvez seja meu, combina com o visual de um detetive. Revisto-o. Sinto um objeto pesado no bolso interno e descubro que é um pacote de envelope pardo amassado com uma pistola automática prateada dentro. Toda ensangüentada. Uma arma no bolso do meu revestimento. Quem teria colocado ela ali? Eu nunca tive uma arma, nem sei atirar. Está suja de sangue. Revisto o cartucho e está carregado. Preciso descobrir quem tramou isso tudo. A luz é fraca na minha cabeça. O foco está mais para abajour de insetos. Pequeníssimos dragões libélulas sobrevoam o salão. Meus batimentos cardíacos aceleram. Algo de muito sinistro aconteceu e eu não faço idéia o que seja. Lembro que possuo uma tela portátil. Procuro no bolso da calça e a encontro. Procuro no catálogo de endereços o nome de minha esposa. Tento uma conexão, mas cai na mensagem gravada.

Kitty Pride serve meu elixir. Eu agradeço e pergunto onde é o evacuador. Do outro lado do salão – ela me diz, exibindo um sorriso fluorescente. A mulher maravilha desfocada acena para a garçonete e pede mais uma taça de vinho. Começa um show no palco central. Um Noturno endiabrado com pele pintada de azul surge de baixo do palco, através de um elevador. Ao lado dele estão Mística, Tempestade e Emma Frost em trajes sensuais. Sobe junto uma espessa fumaça de gelo seco. Preciso chegar até o evacuador para jogar um líquido na cara. Mas fica difícil atravessar por que os nerds devassos invadem o salão, saem de suas mesas e chegam perto das dançarinas x-women. Emma Frost faz pole-dance enquanto a Tempestade evoca nuvens escuras e trovões em volta do palco. Um furacão absurdo faz os papéis, filipetas e guardanapos voarem. Voam também algumas notas de vinte e cinqüenta reais que os clientes jogaram sobre o palco. Então o Noturno pauzudo esfrega sua piroca hieroglífica na pele azul da Mística, que se agacha e faz um sexo oral mutante totalmente libidinoso nele. Depois Emma Frost arremessa partes de seu minúsculo biquíni glacial para os nerds que quase se matam para pegar. Os garotos jogam-se no chão, derrubando seus óculos e comunicadores, totalmente desesperados. Puxam o pequenino tecido, um de cada lado. O mais forte acaba ficando com o pedaço de pano.

Estou agora no banheiro. Líquido na cara. Não reconheço meu rosto no espelho. Estou no corpo de outra pessoa e não me avisaram. Ou se avisaram, eu não me lembro. Pareço alguns anos mais velho. Minhas orelhas estão maiores do que as de um Basset Hound. Minha monolítica cabeça dói. Algo está assustadoramente estranho. Limpo o sangue das mãos na gosma incolor do aparelho. Não consigo lavar bem. Volto até a mesa. Pago minha conta com as notas que encontro na carteira, visto o revestimento, chapéu e saio.

Estou na região dos mais inóspitos centros de lazer da galáxia. Vagabundos e meliantes cruzam as calçadas num vai-e-vem blade-runnereano violento. Tento equilibrar-me dentro de um corpo estranho. A realidade parece alterada e desfocada. Meu corpo está alongado demais para o calçado que uso. Não sei dizer se a mulher-maravilha era real. Não faz sentido um personagem da DC dentro de um bar da Marvel. Veículos sucateados passam no sinal vermelho puxados por dinossauros. Uma hit-girl anã faz showzinho no sinal executando malabarismos com uma lança em chamas, depois passa um coturno entre os carros para arrecadar moedas. Atravesso na faixa, e vou em direção à Praça 55, o endereço escrito no papel. Talvez as respostas que procuro estejam lá.

Chego ao edifício 55. Olho para cima e vejo uma escada externa na parte da frente. Lembro da cena do chapeludo escapando pela janela. Talvez seja o assassino da garota de camisola transparente. Quem é a garota de camisola transparente morta? Não há porteiro no edifício. Tento o sensor e abre sem problemas. Subo as escadas. Há um rastro de sangue no segundo andar que leva até o módulo 22. Por precaução, pego a arma que encontrei no bolso do casaco. Engatilho-a. Não tenho habilidade com armas, nunca precisei usar uma. Como posso ser um detetive se não sei portar uma arma? Se eu for realmente um detetive, saberei desvendar este crime. Tento a chave do pequeno envelope na porta e o trinco gira. Finalmente as coisas começam a fazer sentido. Empurro levemente a porta que abre sem ranger. Talvez eu esteja mais perto da solução do mistério. Vejo passos de sangue no carpete da sala. Aparelho holográfico ligado. Marcas de sapato tamanho 41. Alguns porta-retratos abaixados – sinal de remorso. O assassino conhece a vítima. Sigo os sinais que levam até o quarto, tomando cuidado para não esbarrar em nada. Ando em silêncio, pois o assassino pode ainda estar aqui dentro. É certamente o mesmo quarto da projeção. Como posso ter imaginado isso tudo? Vejo a mesma janela aberta com cortina transparente esvoaçante. Olho para a garota morta e vejo que é minha esposa. Meu Deus! Co-autores invadem o apartamento repentinamente e me arremessam no chão. São muitos. Com coletes à prova de bala, espingardas, rifles. Ordenam-me largar a arma e rapidamente me algemam. Eu tento avisá-los que o bandido escapou pela janela – o sujeito taciturno usando chapéu. Mas eles não acreditam em mim. Falo do envelope pardo com a chave colocado no meu bolso, da arma ensangüentada, das filipetas X-Man. Eles parecem não querer me ouvir. Preciso de um advogado. Vai ser uma noite daquelas! Preciso descobrir quem filmou isso tudo.

O Matador

2011-04-06T12:57:00.000-07:00

Estou no ônibus indo para o centro e vejo um matador de aluguel em pé, com mochila nas costas. Só pode ser um matador. Bombadão, com músculos definidos e veias saltando nos braços. Tatuagem de águia no bíceps esquerdo. Tattoo antiga, levemente apagada pelo tempo e feita por tatuador vagabundo. Está escrito “Cobra d água” na mochila, mas eu só consigo focar na palavra cobra. Codinome de assassino. Talvez ele trabalhe para a máfia chinesa. Cobra é coisa de chinês. Usa boné para esconder o rosto. Não consigo ler o que está escrito. A luz do sol bate na lateral direita do ônibus e o cara está de costas. Eu conheço um mercenário quando vejo um. Garanto que carrega um rifle automático na sua imensa mochila de montanhismo. Deve estar desmontado. Talvez ele vá matar alguém agora, alguma encomenda no centro. Subirá num prédio pela escada de incêndio e ficará de espreita na cobertura, para acertar o alvo na hora certa entre o horário do almoço e o ínicio do expediente da tarde. Ou invadirá a casa do cliente, entrando disfarçado com uniforme da COPEL ou coisa do gênero.
Agora o ônibus chega ao ponto final. Espero ele descer e vou atrás. Vejo que ele usa coturno. Coturno é coisa de matador. Coturno, mochila Cobra, boné discreto, tatuagem de águia e veias saltando no braço. Só pode ser matador. Ele atravessa a rua, entra numa casa de fumo barra pesada e eu vou atrás. A casa de fumo chama-se Casa do Fumo e possui todo tipo de charutos e tabacos mundiais. Você entra e sente o cheio de fumo tradicional misturado com baunilha, chocolate, cereja... Imensos potes de vidro com substâncias tabagistas de todo o tipo. Além disso, outras quinquilharias inesperadas tipo materiais de pesca, acessórios de acampamento, vassouras, panelas e isqueiros de todos os tipos. Todas as lojas do centro são meio 1,99 hoje em dia. Ainda mais as casas de fumo, alvo de preconceito e militância. O centro é cheio de micromundos secretos. Talvez o fumo seja só fachada. Pode se tratar de uma micro indústria robótica chinesa ou uma loja de armas de guerra coreanas. De repente o contratante dele trabalha aqui. Pode ser o senhor do caixa, o de camiseta Blindagem e cabelos longos grisalhos. Fico de olho no corredor ao lado, observando seus movimentos entre os anjinhos de gesso na prateleira. Na prateleira das facas, ele escolhe um cutelo e caminha até o caixa. Sabia! Ele só podia mesmo ser um matador. Finjo que quero um isqueiro, peço para o garoto atrás do balcão e ele me traz um mostruário com centenas de modelos. Tomb Raider, True Blood, John Constantine, Robocop, Meninas Superpoderosas, Lost, Spawn… Modelos em forma de mulher pelada, revólver, robô, moto, guitarra... E eu de olho no Cobra. Reparando se ele não recebe algum envelope suspeito ou fala alguma palavra em código para o senhor do caixa. Assassinos de aluguel adoram senhas em código e envelopes pardos. Mas nada disso acontece. Ele compra o cutelo e um charuto cubano tamanho quatro. Opa, ele gosta de charuto então. Talvez seja de Cuba, ou passou por lá. Assassinos viajam o mundo todo e não param em nenhum lugar. Ele paga as coisas, eu compro meu isqueiro – escolho o de mulher pelada, daqueles que você vira e a roupa aparece – e saímos quase na mesma hora.
Preciso ser discreto. Segui-lo sem que ele perceba. Com matador não se brinca. Ele vira em direção a Carlos Gomes e apressa o passo. Ofegante, corro atrás sem perdê-lo de vista. Por sorte ele pára para acender o charuto, com um Zipo prateado. Depois pega a Marechal Floriano. No caminho sou abordado por dezenas de divulgadores de restaurantes a kilo e entregadores de filipetas. Sou bombardeado por promoções de restaurantes. Vou agradecendo e enfiando tudo no bolso, só não posso perder o cara. Ele continua subindo a rua em passos ligeiros. Passa pela Carlos Gomes e continua reto. Mochila Cobra e boné enfiado. Só pode ser um matador. É minha chance de conhecer um assassino. Ele entra rapidamente numa portinha discreta e eu vou atrás. Quase em frente ao painel do Poty. Deparo-me com uma escada estreita, inclinada pacas – quase noventa graus. Perco-o de vista. Uma fumaça repentina me cega e os espelhos dos degraus possuem alturas diferentes. Isso é péssimo, quase tropeço. Do topo da escada descubro um salão com várias mesas e toalhinhas. Estou num restaurante vazio e, nada do matador. Procuro-o por entre as mesas. Ainda não há clientes porque é cedo – nem dez horas. Ele não pode ter ido para outro lugar, a não ser que tenha escapado pela janela. Vou até ela e confiro que não há escada externa. Ele também não fugiu pelo beiral. De repente achou que eu era um policial disfarçado. Ando em direção ao buffet e vejo o Cobra na cozinha, através da pequena janela circular da porta rotativa. Certamente é ele! Me aproximo para observar melhor. Desembaço o vidro com a manga da camisa. Ele usa agora um traje e chapéu branco de cozinheiro e afia seu cutelo recém adquirido em frente a uma mesa cheia de legumes. Cenouras, batatas, cebolas, brócolis... Então corta uma grossa fatia de picanha em finos filés com muita eficácia. Bombadão, com músculos definidos e veias saltando nos braços. Tatuagem de águia no bíceps esquerdo. Tatuagem antiga, levemente apagada pelo tempo e feita por tatuador vagabundo. Ele não me engana. Conheço um mercenário quando vejo um. O trampo de cozinheiro deve ser só fachada!

Lurdinha Asimov

2011-01-26T14:32:00.000-08:00

Lurdinha Asimov é uma vidente do Santa Cândida, que lê o futuro em cartas de Bakugan, Jihad, Magic, Yugioh e tabuleiros de RPG. Lurdinha possui um arsenal de objetos místicos esotéricos futurísticos coletados no centro da cidade enfeitando a casa. Estátuas de Ben 10, Star Trek, Duna, Transformers e Naruto. Todo tipo de bugigangas urbanas plurisemióticas tipo controles de videogame, telejogos, Atari, óculos 3D, bonecas falantes, réplicas de jogos de tabuleiro. Logo na entrada da casa, dominada por trepadeiras, você se depara com esculturas tamanho um pra um de personagens Star Wars – Darth Vader e Darth Maul. Quando entra, você é bombardeado por imagens Sci-Fi em TV de plasma sucateadas presas ao teto por cordas formando um mosaico. O movimento na casa é intenso. Chegam e saem pessoas a toda hora. Mulheres traídas, sortistas curiosos, desiludidos, iludidos, desempregados. Todo tipo de andarilhos a deriva. Todos ansiosos por uma olhadela no amanhã. Um nome ou um número pode fazer diferença na rotina entediante do presente. Acertar uma Megasena, quem sabe. Descobrir o nome do traidor, ou alguma mentira velada. A bruxa de nosso tempo possui uma vasta biblioteca, que vai de Rafael Grampá a Lourenço Mutarelli. Nas paredes quadros de Mark Ryden, Andy Rementer e Mcbess.

Lurdinha atende as pessoas sentada numa cadeira irmãos Campana feita de bichos de pelúcia, com um controle de X-Box para controlar as imagens. Você olha pra ela e não dá nada, cabelos longos, garotinha nova de pele parda tipo personagem de filme indiano. Usa um colar e no pingente, foto do Han Solo. Adereço Harrison Ford. Tatuagem Akira num dos braços e escrito I, Robot no outro. Mapa de Neo-Tokyo nas costas, por baixo de vestidão comprado em Calcutá. Ela vai arremessando cartas e dados sobre uma toalha com cena do filme Blade Runner. Toalha Blade Runner. Cyclóid, Sirenóid, Alpha Hydranóid - cada figura representa algo a ser interpretado. Cartas de entrada, cartas da morte. Andróides, monstros, dragões... E também lança dados, que às vezes possuem mais de cem faces. Utensílios de RPG. A análise depende da combinação das cartas e dados, qual vem antes ou depois somadas aos números e qualificações dos personagens. Lurdinha Asimov é a única vidente que consegue ler o futuro neste tipo de imagens. Ela possui um dom para manusear conteúdo Sci-Fi. Cresceu lendo Strange Tales, Weird Tales, Amazing Stories e Philip K. Dick. Trabalhou na pré-produção do filme Minority Report, por Steven Spielberg, quando morou nos EUA em 2001.

Ela não só lê o seu futuro, como o de três gerações seguintes à sua. Netos, Bisnetos e tataranetos. Ela te diz o seu tataraneto estará fazendo num dia e ano específico. Se preferir, ela muda de suporte e passa a adivinhar o amanhã na tela do videogame. Joga uma partida e vai dando a letra. Tipo ladainha relato psicografado em forma de bits e bytes. Resident Evil, God of War, Counter Strike Arkham City – você escolhe o jogo. Você joga online com suas futuras gerações. Lurdinha usa a interface do videogame como janela para o futuro para você se comunicar. Abre chat e troca uma letra. Dá até para ver a foto no perfil dos jogadores. Se preferir pode se consultar via webcam também. Lurdinha possui uma conexão 3G banda larga de alta velocidade. Está sempre conectada à internet e ao cosmos. Basta acessar seu site ou página no Facebook. Entidades mandam mensagens por e-mail com imagens anexadas. Uma das TVs da sala fica o tempo todo ligada no Cartoon Network e nos desenhos da Fox. A outra com Guerra nas Estrelas no repeat.

Nas segundas-feiras Lurdinha não atende porque é dia de ir pro centro da cidade coletar bugigangas e distribuir flyers. Seus anúncios parecem flyers de festa rock´n roll, ilustrados por clientes designers que trocam arte por informações. O velho método do escambo. Lurdinha percorre as lojas de brinquedos lado b, casas de umbanda e candomblé, camelôs, galerias subterrâneas, lojas de sucatas eletrônicas, mini indústrias robóticas escondidas. Vai comprando objetos e distribuindo propagandas. Joga tudo numa imensa sacola de feira com estampa da Pucca e Hello Kitty. Sacolão Pucca Hello Kitty. Atravessa lojas dentro de lojas perto da Zacarias e da Rui Barbosa.

Lurdinha Asimov consegue ver muito bem o futuro em todo tipo de objeto pop descartável. Uma das técnicas que desenvolveu foi ler o futuro no resto de Yakult. Você leva a garrafinha e ela lê o seu futuro no restinho que sempre sobra. Lactobacilos vivos a serviço da futurologia. Lactobacilos informam muita coisa. Também é possível usar potinho de iogurte e Danoninho. Mas precisa ter sido ingerido pelo cliente. Esta coisa de ler borra de café é coisa do passado. Búzios e tarô também. No lugar do baralho, cartas de Bajugan, Jihad, Magic e Yugioh. Lurdinha consegue ver muito bem o futuro em todo tipo de objeto pop descartável. No lugar de conchas do mar, Lurdinha usa controles elétricos de portão. Se você quer saber o que pensam seus vizinhos de condomínio, ela arremessa os controles para você. Para dar mais certo, precisam ser controles que pertençam aos condônimos mesmo. Controles que eles carregam sempre, os objetos retêm a energia dos donos. Você pode enganá-los dizendo que vai fazer cópia e trocar o segredo do portão, por segurança. Também funciona arremessar celulares e mp3 players, de preferência sobre uma bacia comprada em loja 1,99.

Porém se a tua intenção é fazer macumba, Lurdinha também pode ajudar. Ela conhece várias receitas. Para acalmar um inimigo, por exemplo – Pega-se uma lata de Pringles e coloca-se no seu interior 13 pendrives pertences ao desafeto. Durante três dias, à meia-noite, sacuda a lata como se fosse um chocalho, com música do Daft Punk ou Janelle Monae, pensando na pessoa. De preferência com o avatar do Facebook dele aberto na tela. No terceiro dia depois de tocar o chocalho, cutuque-o virtualmente no site e então jogue o chocalho num terreno baldio. Contra mau-olhado e quebrante – assista Blade Runner com um óculos 3D pirata comprado na Rui Barbosa ou João Negrão. Fique com ele por três dias, sem tirá-lo, inclusive na hora do banho. No quarto dia ofereça o óculos ao Bob Esponja e se possível, arremesse-o num rio ou mar. Agora se você quer esquecer um amor antigo, têm uma infalível – faça download ou insira fotos do desafeto num iPad e numa sexta-feira treze em frente a um shopping qualquer, enfie um sabre de luz jedi verde na tela e ofereça o trabalho ao mestre Yoda. Se você usar sabre vermelho, terá que ser oferecido ao Darth Vader e o seu ex pode morrer ou ficar doente.

Agora Lurdinha corre perigo, porque uma sociedade chamada Aum Shinrikyo de terroristas apocalípticos japoneses estão se sentindo ameaçados pelas antevisões da futuróloga. Eles dizem que a “verdade suprema” está ameaçada, nenhum segredo pode ser guardado perante os olhos da bruxa. O grupo ganhou notoriedade internacional em 1995, quando vários de seus seguidores efetuaram ataques ao sistema de metrô de Tóquio com o uso do gás Sarin. As bases da doutrina Aum são as escrituras budistas incluídas no cânone Pali, os textos sagrados do Budismo Theravada. Para quem não conhece a história, o grupo Aum é conhecido como uma organização budista, mas isso é só uma fachada, porque não passa de um culto destrutivo e assassino.

Oito membros da seita partem para matar Lurdinha. Invadem a casa durante a madrugada. Feito ninjas fantasmas, passam pelo Darth Vader e Darth Maul. Depois a sala com cadeira irmãos Campana e controle X-Box. Chegam até o quarto que fica nos fundos e metralham a cama com munição Uzi Israelenses. As penas do colchão voam estilhaçadas. Mas os Aum Shinrikyo subestimaram o poder de Lurdinha Asimov prever o futuro. Não só ela sabia o exato momento em que eles chegariam, como cada virada de pescoço e cada passo em direção ao quarto. Lurdinha anteveu o ataque há meses, vendo o rosto de Hideo Murai, o principal cientista da seita, num pedaço de chiclete velho grudado entre pedras de petit-pavet na XV. Além disso, teve outros sinais, como um senhor barbudo que lhe perguntou as horas num dialeto antigo no terminal Guadalupe e o desenho do rosto de Shoko Asahara, membro da sociedade, no grafite de um muro perto da Reitoria. Quando os terroristas levantam o lençol, não encontram o corpo de Lurdinha, mas sim um imenso boneco Vodu feito com objetos íntimos de cada um deles. As quinquilharias reunidas e amarradas com fio de nylon formavam um corpo tipo escultura de Vik Muniz. É uma escultura vodu Vik Muniz. Milhares de objetos pessoais tipo chaveiros, colares, brinquedos, bonés, carrinhos Match-Box, fotografias, vibradores, cuecas, meias, cigarros, canetas, estatuetas, medalhas... Pertences deles, formando um corpo do tamanho do corpo de Lurdinha, deitado de bruços, alvejado por suas balas de Uzis Israelenses. Um grande boneco vodu metralhado. Quando se dão conta da armadilha enfeitiçada, os oito homens caem mortos, um a um, atingidos pelos próprios disparos. Furados e fodidos por munição Uzi. Os corpos tombam e o sangue escorre pelo piso de madeira velho da casa. E enquanto tudo isso ocorre lá no Santa Cândida, Lurdinha Asimov medita embaixo de uma árvore no Centro Cívico, descalça, de olhos fechados, com ipod ligado, ouvindo uma música do Cee Lo Green.

3

2011-01-20T12:37:00.001-08:00

Um rapaz usando bigode postiço e camisa com estampa de aves brasileiras acaba de ser abastecido de café e uma fatia de cheesecake. Agradece à garçonete e vira o bule para encher sua xícara quando ao invés de café, é servido de uma centena de corvos que voam por toda a confeitaria, depois fogem pela porta da frente. Alguns viram papel de parede.

2

2011-01-18T12:50:00.000-08:00

Um sujeito barbudo, de terno e gravata preta, prende a bicicleta no poste e entra na confeitaria. Senta-se à mesa perto da janela, pede um café tradicional e pão com mortadela. Saboreia a refeição sem imaginar que esta cena se repetiu igualzinha no passado. Cem anos atrás, no armazém que existia neste endereço - chamado “Ganha Pouco”, um senhor também amarrou a condução no poste, sentou-se à mesa que ficava no mesmo local, e fez o mesmo pedido. A diferença é que ele usava uma cartola e ao invés de bicicleta, chegou a cavalo.

1

2011-01-17T04:32:00.000-08:00

O garçom leva o café tradicional e o pão com mortadela até a mesa do rapaz barbudo. Ele agradece o garçom, coloca açúcar, mexe o líquido e quando olha para dentro da xícara, vê outro rosto no reflexo do café. Vê a cara de um bigodudo estranho no lugar da sua. Como pode? Chama o garçom. Reclama. Diz que quer um café com o seu rosto no reflexo. Onde já se viu? O garçom pede desculpa e diz que pode ter trocado os pedidos. E realmente – o café do barbudo estava na mesa do lado, onde um sujeito bigodudo já se preparava para bebericá-lo, sem perceber o engano. Pede desculpas de novo e conserta o erro, trocando as xícaras. Agora sim. O rapaz barbudo olha pro líquido e vê o próprio rosto no reflexo do café tradicional.

Mistério Helicoidal

2011-01-15T04:08:00.000-08:00

A atriz Isabelle Dupont foi encontrada morta num dos aposentos do palácio Chambord e quando o detetive Charles Brun entrou no prédio, o assassino ainda se estava lá – afirma Luc Dubois, o inspetor da polícia. Dupont teria sido a quarta vítima de uma série de assassinatos daquele fatídico mês. Todas as mortes foram atribuídas ao mesmo assassino, apelidado na impressa como Étrangleur des trois – porque atacava sempre no mesmo horário, perto das três da tarde.

O Palácio Chambord foi residência de muitos reis, entre eles Gaston – Duque de Orleães, Stanislas Leszczynski – o rei deposto da Polônia e Elias – príncipe de Parma. Localizado em Loir-et-Cher, França, é composto por uma fortaleza central com quatro imensas torres baluartes nos cantos. A fortaleza também forma parte da fachada, a qual tem uma largura composta ainda por duas torres mais largas. Na parte de trás encontram-se bases para duas futuras torres, mas estas nunca foram desenvolvidas, e mantêm o mesmo nível do muro. O palácio contém 440 salas, 365 lareiras e 84 escadarias. Verdadeiro labirinto arquitetônico. Quatro abóbadas retangulares, uma em cada piso, formam uma cruz. A escada principal foi supostamente idealizada por Leonardo da Vinci. E foi justamente neste local que o assassino de Isabelle Dupont enganou o detetive Charles Brun. A escada foi construída em formato de duplo-hélice. São duas escadas helicoidais, vulgo caracol, em um mesmo eixo, ou seja, se uma pessoa subir em uma delas, e a outra descer pela outra não vão se encontrar no meio. As pessoas de fora conseguem ver os que sobem ou descem, mas estes jamais se cruzam.

O assassino de Dupont ainda estava no palácio quando o detetive Charles Brun estava prestes a capturar o serial-killer mais procurado da França. A polícia francesa convenientemente bloqueou as saídas do prédio. Brun adentrou sozinho. Quando Brun chegou à sala de música, encontrou Isabelle morta. Havia sangue por tudo, mas nem sinal do assassino. Mais tarde o inspetor Luc Dubois afirmou ter visto do térreo, um sujeito taciturno descendo as escadas ao mesmo tempo em que Brun subia. Quando questionado porque não tentou prender o suspeito, Dubois disse que o rapaz parecia um visitante qualquer, de blusa de moletom e não usava nenhum tipo de máscara escondendo o rosto.

Brun e os peritos “varreram” o palácio de cima a baixo procurando rastros, mas a única pista significativa mesmo foi uma pegada número quarenta e um, que no Brasil representa o número quarenta, porque o sistema de numeração é diferente. Dupont foi morta estrangulada com um fio de aço, como as outras vítimas. Os peritos fotografaram, passaram Luminol e entrevistaram os funcionários. Quando anoiteceu, Brun foi para casa, frustrado, é claro, por não ter conseguido impedir mais um assassinato do maníaco. Étrangleur des trois já era, claramente, sua nova obsessão. A vida de um detetive nada mais é do que a arte de administrar obsessões.

Brun mora no Cinquième, perto do Arènes de Lutèce, e do Museu Nacional da Idade Média. Levou mais ou menos uma hora para chegar em casa. Despiu-se, tomou um copo de leite, encheu o pote de seu gato, Dupin, com ração e foi dormir. Sempre demora a pegar no sono, porque fica ruminando os casos enquanto cozinha os miolos em baixa temperatura. Explodiam flashs dos cômodos do palácio. Brun subiu e desceu diversas vezes a escada helicoidal de Da Vinci, na mente, antes de pegar no sono.

Quando abriu os olhos e olhou para o relógio, acordara no mesmo dia do assassinato de Isabelle Dupont e era antes das três. Não entendeu como poderia ter acontecido aquilo. Acostumado a prever todos os passos na noite anterior, Brun talvez tivesse vivido na mente toda a perseguição e então ela não teria realmente acontecido ainda. Ou Deus teria lhe concedido uma segunda chance de pegar o assassino, subindo pelo outro lado da escada desta vez. Vestiu o terno e saiu sem beber nada. Em menos de uma hora estava novamente no hall do Palácio Chambord, exatamente como previu na tarde anterior. Parou em frente à escada helicoidal de Da Vinci e pensou numa terceira possibilidade. E se por um golpe fantástico, a realidade se duplicou e criou assim duas realidades? Se for isso, Brun deveria subir pelo mesmo lado da escada que havia subido no dia anterior, para surpreender o assassino. E foi realmente isso o que ele fez. Exatamente às três horas subiu pelo mesmo lado da escada em que havia subido e trombou com Étrangleur des trois no meio do caminho. O serial killer conseguiu desarmá-lo com um empurrão e a pistola de Brun girou pelos degraus abaixo. Os dois lutaram bravamente. Étrangleur tinha uma faca, que logo foi derrubada do parapeito por um golpe de Brun, que em seguida acertou-lhe o estômago com um o joelho. Brun levou um soco e rolou, mas conseguiu desta forma pegar o revólver e atirar no estrangulador, que caiu do parapeito e morreu na queda. Logo chegaram os policiais e interditaram o prédio. O inspetor Luc Dubois viu toda a cena e assim que subiu ao encontro de Brun, perguntou como ele sabia que o assassino ainda estava no prédio e que desceria por aquele lado da escada. Brun respondeu ofegante, que o assassino caiu numa cilada. Numa armadilha helicoidal. E restou a ele, apenas apertar o gatilho na hora certa.

Baseado no conto anterior

2011-01-12T07:29:00.000-08:00

Duas crianças chamadas André e Laura passeiam de bicicleta nos arredores da fazenda do tio, quando descobrem um imenso portal de pedra com cara de monstro. A boca, que parece uma porta com dentes, é na verdade um túnel que leva ao outro lado da floresta. Sobre a boca do monstro está escrito a frase “Ogni pensiero vola”. As crianças deixam as bicicletas encostadas numa estátua, sobem os degraus repletos de limo e atravessam para o outro lado.

Depois disso nunca mais são encontradas. As famílias se desesperam e se empenham na busca. Chamam pelo nome na mata e organizam mutirões. Contatam policiais, guias locais e colam cartazes com o rosto delas por toda a vila. Porém, o esforço é em vão. A única pista que os policiais encontram são as duas bicicletinhas encostadas num tronco de árvore.

Cinco meses depois, duas crianças diferentes caminham pelos arredores da mesma fazenda e descobrem no meio da mata um portal de pedra com cara de monstro. Sobre a boca do monstro, a frase “Ogni pensiero vola”.

O Parque dos Monstros

2011-01-07T09:16:00.000-08:00

Tudo começou quando eu e Laura encontramos um portal de pedra com cara de monstro na floresta, perto da casa do tio João. A boca, que parecia uma porta com dentes, na verdade era um túnel que levava ao outro lado. Os olhos eram duas janelas furadas. A Laura não queria atravessar, mas eu convenci ela prometendo alguma coisa que não lembro mais o que era. Então ela subiu as escadas de limo e veio até a porta junto comigo. Quando eu vi o túnel pela primeira vez, achei que fosse uma passagem para outro mundo. Em cima da boca do monstro estava escrito “Ogni pensiero vola”, coisa que até hoje não sei o que significa. Deve ser alemão. Deixamos as nossas bicicletas encostadas numa estátua de pedra perto do portal para não nos perdermos. Dentro do túnel era bem gelado e escuro. A Laura morreu de medo, principalmente quando passamos por uma teia de aranha gigantesca. Quase quis voltar, mas eu segurei forte a sua mão e puxei. Para falar a verdade eu também tava com medo, mas não falei pra ela, claro. A Laura ia achar que eu era um medroso. Ela dizia que íamos achar criaturas com o rosto igual ao monstro do portal do outro lado. Tipo Trolls. Mas não. Só encontramos mais floresta, floresta e floresta. Também tinham estátuas. Algumas eram bem estranhas inclusive, pareciam tartarugas, sapos e até pessoas. Mas com certeza não era um mundo fantástico. Era uma floresta igualzinha a que estávamos antes, com muitas árvores, musgo e estátuas. Laura quis voltar, mas eu disse para continuarmos explorando. Andamos um pouco e encontramos ali perto outro portal de pedra com cara de monstro. Era parecido, mas diferente do primeiro. A cara do monstro era outra, com olhos da janela menores e dentes mais pontudos. Por dentro era assustador como o primeiro, mas pelos menos não tinha aranha neste. Desta vez encontramos, além de mais árvores e estátuas, do outro lado, dois portais. Comecei a achar que tínhamos que atravessar todos os portais para descobrir o segredo do parque dos monstros. A Laura tinha perdido um pouco do medo, mas ficava falando que tínhamos que voltar antes que anoitecesse. Escolhemos o portal do monstro narigudo e encontramos do outro lado mais três portais diferentes. Foi aí que comecei a achar estranho. Reparei também que ao contrário, no lado de dentro, a frase na boca do monstro era outra: “Lasciate ogni pensiero voi ch'intrate ”. Na verdade não sei se era do lado de dentro ou fora. Porque já não sei mais se estamos dentro ou fora. Nunca mais conseguimos sair daqui. Estamos completamente perdidos. A Laura só chora e chama sua mãe o tempo todo. Já passamos várias noites embaixo das árvores e estamos com muita fome. Não é sempre que colhemos frutas. Mas eu sinto que logo encontraremos de volta o primeiro portal onde deixamos as nossas bicicletas. Eu acho que ainda me lembro do rosto do primeiro monstro. Quando ver, reconhecerei.

Matéria na Bravo

2011-01-06T10:11:00.000-08:00

Quem diria que minhas fotonovelas sujas seriam citadas na Bravo!! Haha. Incrível! Notícia maravilhosa, para começar bem 2011. Vejam aí, sou mencionado na matéria escrita por Mariana Delfini na edição especial "Para Entender a Literatura Brasileira", em "Produção Contemporânea":

Playground versão 3

2011-01-04T18:48:00.000-08:00

Esta versão é uma mistura da versão 1 com a 2. O narrador em primeira pessoa, mas no passado. Resgatei aqui a introdução antiga, com os garotos avistando o playground de longe e caminhando até ele. Acho que esta descoberta é importante para reforçar o efeito cíclico (Droste) do conto. Também retirei os elementos "góticos" de corvos e árvores secas e substitui por uma estética mais colorida e infantil. Acho que o aspecto aparentemente alegre e ingênuo ajuda a criar uma atmosfera ainda mais angustiante e bizarra. Imagino as crianças coradas - sardentas e gordas. Bem saudáveis. E os passarinhos meigos. Me digam o que acham.

Abs! F.

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Playground versão 3

É bem legal na chácara do meu primo Léo porque tem muitos lugares misteriosos pra gente descobrir. Com bolachas e suco na mochila, saímos pra explorar. O dia tava ensolarado e o céu de brigadeiro - como diz minha mãe. Passamos rios, milharais, plantações e uma floresta. Já estávamos longe da sede, quando vi um playground do outro lado das colinas e avisei meu primo: “Veja cara! Os brinquedos parecem abandonados, com bastante mato em volta.” O Léo não sabia quem construiu. Não parecia arte do tio Nilo, nem do Neto. Então disse: “Vamos até lá!”, e ele respondeu: “Com certeza, o churrasco ainda vai demorar pra ficar pronto.” Quando chegamos perto, vimos que não era um playground comum. Os brinquedos eram bem maiores que o normal! Praticamente tínhamos que escalar os degraus para chegar até o topo do escorregador. Lá de cima da colina, onde estávamos, não tinha percebido isso. Meu pai me ensinou que isso se chama perspectiva. É como avião. Parece pequeno de longe, mas quando você vai chegando perto, descobre que é muito maior. Enquanto eu subia no carrossel, o Léo empurrava de baixo. Na balança eu tinha que me segurar bem às ripas para não cair pela fresta que se transformou num buraco imenso. Fazia um barulho horrível de ferrugem e as correntes estavam gastas. O clima era sinistro. Passarinhos enormes pousavam nas hastes. Um outro volteava e dava rasante. Já o Léo ficou cabreiro com os bichos cabeludos que subiam pelos ferros e depois viravam mariposas. Então sentimos que algo realmente assustador se aproximava. O chão tremia. Eu falei pro Léo: “Vamos sair daqui. Estou com medo.” Mas era tarde. Crianças gigantes apareceram rapidamente de trás das colinas. Eram três ou quatro. Sardentas e ruivas, como nós. Corremos, mas elas nos alcançaram fácil. Viramos brinquedos em suas mãos grandes e gordas. Nos jogaram no escorredor como insetos, puseram para equilibrar nas barras grossas do trepa-trepa e nos arremessaram no ar várias vezes. De repente, resolveram ir embora. Jogaram eu e Léo dentro do bolso da bermuda, no meio de balas e chicletes enormes. Então eu ouvi uma delas gritar: “Olhem, têm um outro playground lá longe, depois daquela colina!” E pelo movimento, acho que corriam. Me senti dentro de uma máquina de secar roupa. Alguns segundos depois pararam e pude ouvir um deles falando “Não é um playground comum! Os brinquedos são muito maiores que o normal”.

Tentáculos

2010-12-30T14:22:00.000-08:00

Todos, inclusive eu, ficamos impressionados quando chegamos à praia e vimos os grandes tentáculos que surgiram atrás das ondas. Eram assustadores! Algumas pessoas voltaram para casa, espantadas. Porém a maioria armou os guarda-sóis mesmo assim. Aos poucos foram retomando a rotina de raquetes, esteiras e caminhadas.

Eu, na companhia apenas de um charuto e uma cadeira, sentei e contemplei o espetáculo das criaturas, surgindo e mergulhando no imenso mar azul.

Aos poucos os turistas foram abstraindo e relaxando, afinal estavam ali para se bronzear. Os mais corajosos mergulhavam mesmo assim, nadando entre tentáculos. Parecia cena de Vinte Mil Léguas Submarinas ou seriado japonês.

Pessoas vinham e iam. Depois chegaram repórteres, helicópteros, videomakers, jornalistas. A praia encheu. Nunca vi tão agitada. Provavelmente atraídos pelo balé dos tentáculos gigantes. Vários canais de televisão, filmando por toda a extensão da praia. Alguns turistas punham a culpa na administração: “Onde já se viu! Isso é obra do prefeito! Garanto que está levando algum por isso.” “Fez isso para atrair mais turista!”

No hall do prédio, os moradores reunidos em volta da TV para assistir a notícia no jornal. Amigos e parentes me ligaram no celular para saber detalhes, mandaram mensagens. Postei as fotos, enviei por email. A reportagem mostrou um navio sendo destruído.

Achei que só duraria um dia, porém na manhã seguinte, para minha surpresa, as criaturas continuavam lá. Alguns barcos de pesca tiverem que mudar a rota e a cidade naturalmente começou a inchar, dia após dia. A notícia se espalhou pelos canais. A informação foi compartilhada nas redes sociais. Até nos Estados Unidos. Milhares de pessoas viajaram para ver. A praia virou um inferno. Apareceram vendedores de camisetas, bibelôs, lembrancinhas. Dizem que até a Paris Hilton veio. E a Angelina Jolie. O salva-vidas fincou placas com ícones de tentáculos por toda a praia. E o povão nem aí. Continuavam a rotina, sem se importar. O povo é doido. Tinha competição para saber quem chegava mais perto para fotografar. E os salva-vidas apitando feito doidos. As barraquinhas venderam como nunca. Os vendedores de barquilha substituíram a fantasia encardida de cachorro Pluto pela Lula Lelé. Quase não havia espaço na areia para abrir minha cadeira. Todo mundo tirando foto com celular para publicar no Facebook. Todos queriam uma foto com tentáculos de fundo, inclusive eu, que pedi para um senhor bater.

Tivemos que nos habituar com os tentáculos, assim como alguém se acostuma com um animal de estimação. Ou quando uma casa tradicional é destruída para construir um prédio no lugar e muda a paisagem.

E aquilo que parecia durar a temporada toda, mudou. Quando cheguei à praia, quatro dias depois, não havia mais tentáculos nas ondas. Deparei – me com monstruosos dragões, sobrevoando a areia, lançando chamas e derretendo os guarda-sóis.

Playground versões 1 e 2

2010-12-23T20:03:00.000-08:00

Olá! Tudo bem com vocês? Depois de um tempo mexendo e modificando o conto "Playground", cheguei numa nova versão, que quero compartilhar com vocês. O original tinha um problema de narrador, era a voz de um adulto, lembrando de um episódio no passado. Além de perder o "punch" de um acontecimento no presente, tinha um problema na fala do narrador. Eu me confundi, sem saber. Ora era um adulto, ora uma criança contando a história. O que gerava uma distorção. Assumi, portanto, o narrador criança, excluindo do texto palavras difíceis que não fazem parte do vocabulário de um guri de 12 anos. Também mudei o começo do conto. Resolvi começar com os garotos já no Playground, afinal é o acontecimento mais empolgante da história e antes levava um tempo, a meu ver, desnecessário até eles chegarem. Na nova versão os piás já estão logo no playground ameaçador, e surge no diálogo, uma pequena lembrança de quanto eles avistaram ao longe o playground. Isto para não perder o efeito Droste, de movimento, que o conto gera no final. Acrescentei também um "outro” no “playground" da fala dos gigantes para reforçar esta idéia. Eu acho que desta forma o conto começa mais ágil, com vigor logo na primeira frase. Enriqueci de detalhes o tal playground para aumentar o clima aterrorizante, com elementos e criaturas estranhas, que talvez nem pertençam a este mundo. Vou postar novamente a versão antiga, e logo abaixo a nova. Me digam o que acham. Abs! F.

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Playground versão 1

Quando eu era menor costumava viajar para a chácara do meu primo Leonardo. Era bem legal lá. Tinham vacas e gansos de verdade. Um dia, enquanto explorávamos lugares inéditos atrás das colinas, avistamos um playground. Tinha carrossel, escorregador, trepa-trepa...Mesmo de longe aonde estávamos, dava para perceber que os brinquedos estavam bem abandonados. Não fazíamos idéia quem poderia ter construído aquilo. Não parecia arte do tio Nilo, nem do Neto. E o Léo também nunca tinha ouvido falar de um playground na região. Eu falei para o Leonardo “Vamos até lá!”, e ele respondeu “Com certeza, o churrasco ainda vai demorar a ficar pronto.” E fomos. Mas ao chegar, percebemos que não era um playground comum. Os brinquedos eram bem maiores que o normal. Praticamente tínhamos que escalar os degraus para chegar até o escorregador, por exemplo. Uma loucura! E o curioso é que lá de cima da colina não era possível perceber isso. Meu pai me ensinou que isso se chama perspectiva. É como avião. Parece pequeno de longe. Bem, brincamos assim mesmo. Enquanto eu subia no carrossel, o Léo empurrava de baixo. Na balança eu tinha que me segurar bem às ripas para não cair pela fresta que se transformou num buraco imenso. Nos divertíamos bastante. Até que ouvimos algo assustador se aproximando. Eram passos de gigantes. Eu falei para o Léo “Vamos sair daqui. Estou com má impressão.” Mas era tarde. Crianças gigantes apareceram rapidamente de trás das colinas. Eram três ou quatro. Tentamos correr, mas elas nos alcançaram fácil. Viramos brinquedos em suas mãos grandes e gordas. Jogavam-nos no escorredor feito insetos. Punham para equilibrar nas barras grossas do trepa-trepa. Arremessavam-nos no ar. Só não morremos porque, num momento, elas resolveram ir embora. Eu e Léo fomos jogados dentro do bolso de uma bermuda, em meio a balas e chicletes enormes. Então eu ouvi um dos gigantes gritar “Olhem, têm um playground lá longe, depois daquela colina!” E pelo movimento, deduzi que corriam. Me senti dentro de uma máquina de secar roupa. Alguns segundos depois o movimento cessou e pude ouvir um deles falando “Não é um playground comum. Os brinquedos são muito maiores que o normal”.

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Playground versão 2

Eu e Léo estamos num playground estranho pra burro. O clima é ameaçador e os brinquedos são bem maiores que o normal. Praticamente temos que escalar os degraus de musgo para chegar até o escorregador. Lá de cima da colina, da onde estávamos não tinha percebido isso. Meu pai me ensinou que isso se chama perspectiva. É como avião. Parece pequeno de longe, mas quando você vai chegando perto, descobre que é muito maior. Enquanto eu subo no carrossel, o Léo empurra de baixo. Na balança eu tenho que me segurar bem às ripas para não cair pela fresta que se transformou num buraco imenso. Faz um barulho horrível de ferrugem e as correntes estão gastas. Não estou nem aí para os corvos que pousam nos galhos tortos da árvore seca. Nem para a criatura que volteia e dá rasante. Já o Léo tá cabreiro, também por causa das gosmas negras que se repartem em várias gosminhas quando pisamos. Bichos cabeludos sobem pelos galhos retorcidos das plantas, depois viram mariposas. Então algo assustador se aproxima. São passos de gigantes. Tremem a água cinza do lago que é uma poça. Eu falo pro Léo: “Vamos sair daqui. Estou com medo.” Mas é tarde. Crianças gigantes aparecem rapidamente de trás das colinas. São três ou quatro. Sardentas e ruivas, como nós. Corremos, mas elas nos alcançam fácil. Somos brinquedos em suas mãos grandes e gordas. Nos jogam no escorredor como insetos, põem para equilibrar nas barras grossas do trepa-trepa e nos arremessam no ar várias vezes. De repente, elas resolvem ir embora. Jogam eu e Léo dentro do bolso da bermuda, no meio de balas e chicletes enormes. Então eu ouço uma delas gritar: “Olhem, têm um outro playground lá longe, depois daquela colina!” E pelo movimento, acho que correm. Me sinto dentro de uma máquina de secar roupa. Alguns segundos depois param e posso ouvir um deles falando “Não é um playground comum! Os brinquedos são muito maiores que o normal”.

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ps.

Aqui uma entrevista bacana que dei para o blog sobre fotonovelas de meu amigo Vagner Baldasso, de Poa:

http://asfotonovelas.blogspot.com/2010/12/entrevista-com-fabiano-vianna-sobre.html

Olhos de Pingüim

2010-12-20T19:17:00.000-08:00

Amiga

Desde que ele trouxe o pingüim para dentro, a minha vida virou um inferno. Entro na cozinha e ele está lá, encima da geladeira me observando, com aqueles olhos frios penetrantes. Sem expressão nenhuma. Isso mesmo, falo da escultura. Disse que adquiriu numa feira de antiguidades - imagine de quem terá sido? Uma vez vi uma reportagem que dizia que não presta guardar objeto que já foi de outro. As coisas conservam uma espécie de energia do antigo dono. E agora, onde já se viu. Ele sai, vai procurar emprego, e eu fico aqui com o monstro dentro de casa. A criatura “pretinbranca” sobre o altar gélido, na minha cozinha. Estragando as comidas. Ele transforma minha rotina numa cena slow-motion de Silent Hill com ventilador girando devagar. Animal maldito, ave de mau agouro. Muito pior que corvo. Nem todos os pássaros dos Pássaros de Hitchcock me dariam tanto medo. Se bobear é até macumba. Vai que alguma ex fez trabalho. Tinha aquela doida do Prado Velho. Te contei dela né? E não sei quem teve a idéia de instituir que lugar de estátua de pingüim é encima da geladeira. Idéia horripilante. Toda vez que vou pegar um legume ou refri, dou de cara com a cara dele. E pra piorar tá meio rachado, sabe? Uma trinca bem no meio da face, dividindo o bico. E desbotado. Já deve ter levado umas pauladas por aí. Chucky é pouco! Ele representa a face dura do mal. Por mim jogava na escuridão do sótão. Quebrava no meio, arrebentava em mil caquinhos e enterrava num terreno baldio. Mas o outro lá teria um chilique! Olha, te conto que casar é um martírio, às vezes. Pense bem antes de juntar os trapos. A convivência é foda! Outra coisa é a coleção de latinhas de cerveja. Sempre fui contra e ainda por cima fedem! Quando eu disse que minha vida virou um inferno foi porque tudo começou a dar errado. O Josué perdeu emprego, minha mãe bateu o carro e eu não consigo terminar meu livro. Tudo neste mês, e por coincidência desde que o pingüim chegou. Já passou o prazo da editora, só falta o “grand-finale” e eu travei. Já imaginou? Abro o Word e não sai nada. E justo este romance que tava fluindo tão bem. Lembra né? Aquele que te mandei uma parte. Até o Corel está travando mais ultimamente. Ontem tentei fazer um cartão de aniversário para minha mãe e perdi tudo. Deu erro fatal e não salvou back-up. Acredita? Ah, e a prestação da casa está atrasada, claro. Daqui a pouco cortam a internet. Vou te dizer que até o Toti tá estranho! Fica latindo em direção ao nada, no topo da escada. Parece até que vê fantasma. Bizarro! Este mês está muito trash! Ontem até fumei um cigarro, coisa que na fazia há tempos. A televisão tá dando umas falhadas e agora acabou o gás. Em plena madrugada. Vou ter que tomar banho frio. Pra você ver como minhas noites estão emocionantes, ando até vendo coisas. Ontem um vulto passou na minha janela. Será que to ficando louca? O Josué jura que eram corujas brancas. E desde quando tem este bicho no sul? Assim como pingüins, devia ser moda só no Alaska. Quando puder me responde, tá? Como vão as coisas aí no Rio? Já conseguiram apartamento? A guerra acalmou? Vai desfilar na Sapucaí este ano de novo? Conte-me tudo, estou com saudades. Agora vou ter que descer até a cozinha para pegar um copo d´agua e encarar o pingüim novamente. Estátua maldita! Ainda vou meter o martelo de quebrar caranguejo nele. Juro! Te mando um pedaço por sedex se fizer isso. Há!

Kisses,

Strudel de maçã, café e charutos

2010-12-14T09:18:00.000-08:00

Acordo e vejo Paris contemplando a chuva torrencial da janela e fumando um cigarro. Usa o vestido que mais gosto – cinza da cor do céu. Me propõe um passeio de guarda-chuva e eu aceito. Café no centro? Perfeito. Só vou vestir uma blusa e vamos. Te amo. Eu mais. Beijo a sua boca carnuda e vou pro banheiro. Quinze minutos e estamos embaixo. Cabeça enfiada no capuz. Água escorrendo pelo cabo do guarda-chuva que a Paris segura. Mãos com esmalte mais vivo que os faróis que passam na contramão. Fecho os olhos quando o sinal fecha para sentir a umidade entrando pelos poros. Minha epiderme anfíbia alimenta-se disso. E Paris parece gostar também, fica admirando a coreografia das gotas que percorrem o pano. Tá sentindo o cheiro de terra encharcada? Bom né? A água bate nas pernas, mas com bota de couro, Paris ignora as poças. Bebemos café numa confeitaria da rua XV na companhia de bocas malditas, senhorinhas etéreas com cabelos lilás e répteis urbanos. Comemos pão de queijo e de sobremesa, strudel de maçã. Abraçados por tentáculos de Samambaias e acolhidos por letreiros de Neon em dia que parece noite. E depois chegam outros. Com calçados molhados e cabelos umedecidos, guardam suas carapaças no vaso perto da porta e escolhem a guloseima preferida no balcão de vidro. Eu e Paris contemplamos o movimento feito duas crianças indo pela primeira vez num filme 3D. Estou sem câmera, como um gladiador que resolve dar um mergulho nu, sem armadura, para se lavar num lago. Minha memória fluída escorre no fluxo do rio que transformou a rua. Conto a Paris meu último sonho com zumbis e ciclistas. Ela ri e diz que tenho macacos no sótão, como o personagem do Ziraldo. Mas aí conto o que vi quando olhei na janela e ela não acredita. Diz que ainda era sonho. Não sei. Ela me fala que sua palestra sobre Rudolf Kjellén foi um sucesso e conta-me que eles querem uma apresentação ao vivo mês que vêm sobre o livro Politische Geographie. Eu digo parabéns e proponho um charuto na tabacaria Vera Rosa para comemorar e ela acha ótimo.

Seguimos o curso das águas para chegar lá, passando por bancas inundadas e esculturas submersas. A tempestade é brutal. Arremessa galhos e folhas contra nós. As imensas árvores da Osório sacodem tanto que chega a assustar. Atravessamos feito dois insetos, abraçados, usando o grande e negro guarda-chuva, inclinado contra o vento. Sinto-me como Van Gogh em frente à fúria de sua natureza intrínseca e falo para Paris, que me grita a altos pulmões que Van Gogh é seu pintor favorito. Poucos se aventuram como nós. Poucos mergulham no oceano em dia de tempestade. Chegar à tabacaria é confortante. Vera Rosa escrito na placa iluminada por holofote de luz quente. É como abandonar um mundo e adentrar outro. O calor interno apazigua o eco. Somos subitamente, num abrir e fechar de porta, invadidos por uma sensação térmica deliciosa. Paris coloca o guarda-chuva encharcado dentro de um plástico disponível na casa e alguém nos diz com uma voz rouca: Boa tarde, fiquem a vontade – de trás do balcão. É Rosa, dona da tabacaria, que já nos conhece de tanto virmos aqui. Ela logo arruma uma mesa e oferece um charuto, mas eu digo que quero ver as opções de marcas antes. Paris pede um expresso na mesa enquanto eu me levanto e vou até os charutos. Uma deliciosa fumaça domina o ambiente, alimentando a atmosfera misteriosa do lugar. Uma das razões que gosto tanto de vir aqui é essa. Rosa abre um armário e vai trazendo para cima do balcão de vidro várias marcas. Tamanhos médios e grandes. Prefiro os cubanos, por favor. Romeu e Julieta, H.Upmann, Montecristo, Fonseca... São todos deliciosos. Cheiro e aperto o corpo para sentir a consistência. Escolho um para mim e outro para Paris. Rosa me empresta uma pequena guilhotina para cortar um dos lados. Leva na mesa. Maçarico para acender? Eu tenho, obrigado.

Charuto tem que acender com maçarico, para queimar bem as folhas e esbrasear como um todo. Sinto a fumaça entrando forte na primeira tragada, quente e espessa. Preenche a boca. Paris também acende o dela. Baforamos pra cima, como todo tabagista faz, para alimentar os santos. Só depois, que peço um carioca, relaxo completamente. Deixo o efeito do fumo me dominar. A chuva lá fora não é mais uma ameaça, canta mais baixo que João Gilberto. Paris intercala bebericadas de café com tragadas de charuto. Quando meu carioquinha chega, faço o mesmo. A tabacaria está cheia, como de costume. Ao nosso lado, um senhor solitário, com camiseta do Bob Dylan, exibe um grosso bracelete dourado enquanto movimenta o fumo, entre uma olhadela e outra na revista do turfe. A fumaça densa impede de ver detalhes, mas quatro jovens jogam algum jogo de tabuleiro na mesa lá atrás. Arremessam dados na bruma. No balcão do bar, um sujeito que lembra o Don Corleone graceja uma moça enquanto faz carinhos nas pernas dela. Gosto da figura enigmática que lê um jornal russo, com cachimbo enfiado entre os pelos de um bigode espesso, na nossa frente. Depois volto a contemplar Paris, que me hipnotiza com seus olhos verdes. Sua pele alva fica ainda mais clara em ambiente escuro. Nossos rostos se aproximam e eu a beijo novamente. Sinto a tempestade lá de fora dentro de mim.

Politeísmo

2010-12-12T16:01:00.000-08:00

Sou politeísta. Acredito em sacis, jedis, lobisomens, vampiros e chupacabras. Só não me convide para ir à igreja. O único lugar fechado que permaneço sentado ao lado de um monte de estranhos chama-se cinema.

Os Neandertais do Capanema Parte 2

2010-12-08T07:26:00.000-08:00

Vou até o banheiro e limpo o sangue com papel higiênico. Já está quase seco, mas ainda dói. Saio com um monte de papel enfiado no nariz. Ando um pouquinho e estou na lanchonete. Peço um pingado no balcão enquanto tento consertar minha câmera. A garçonete oriental escuta Iggy Pop no rádio. Braço inteiro tatuado. Japinha rocker. Uma rachadura enorme cruza a lente do meu óculos. Malditos, isto custa caro. Consigo reconectar o cabo, porém sem o telefone celular não posso enviar para a internet. A câmera, felizmente, dá sinal de vida. A garçonete oriental traz meu café num pires branco de porcelana. Fervendo. Dou umas bebericadas e volto a vasculhar o óculos. Ela pergunta se eu quero ovo cozido ou rollmops. Digo que não. Me vê dois maços de cigarro. O corpo dói. Tomo o café, pago e saio para caminhar um pouco pela rodoferroviária. Meio mancando. Ônibus chegam de todos os cantos do país. Viajantes apressados passam por mim a todo instante. Lugar intermediário de seres efêmeros. Todos aqui, inclusive eu, estão indo ou vindo de algum lugar. Querem ficar o menor tempo possível dentro do prédio. Eu gosto de perambular. Mesmo com a câmera desligada, curto observar. No setor D, uma garota de cabelo azul usando mochila do Bob Esponja passa por mim, “voando”, em patins. O piso liso favorece. Nas cadeiras de espera do setor F, vejo um senhor distinto usando chapéu de cowboy e com ventilador no colo. O cowboy e o amigo ventilador. Ele se parece com o Clint Eastwood. Conversa alguma coisa com o ventilador, como se fosse íntimo. Chega um ônibus do interior, de onde desce um grupo de homens-macaco. Tipo Planet of Apes, só que sem maquiagem. Macacos louros, grisalhos e negros usando roupas Adidas. Um deles, com óculos de grau Rayban, vêm até mim e pergunta da estátua da liberdade. Eu falo que o mais perto disso é a loja da Havan, na BR. Ele agradece e se junta ao grupo. Como eu queria ter filmado isso. Neandertais desgraçados. No Setor H, chega um grupo de escoteiros mirins, carregando plantas carnívoras nas mãos. Alimentam as plantas com Doritos e carregam mochilas maiores que eles. Malas-carapaças. Plantas comendo Doritos. Fazia tempo que não vinha na rodo. Tenho que vir mais vezes. Ando até o outro extremo. O fundo do prédio foi praticamente engolido por plantas. Apenas a placa “S” saindo do meio das trepadeiras. Mesmo assim os ônibus estacionam e as pessoas sentam, sobre plantas selvagens e úmidas mesmo, ignorando a situação. Insetos voam pelos corredores. No setor dos trens, vejo vagões dominados por plantas. Alguns totalmente submersos em verde. Algo habita o interior dos vagões. Vejo criaturas andando por dentro. Volto até o setor F, aonde o cowboy embarca em seu ônibus levando o amigo ventilador. Ele pergunta para o amigo se ele prefere janela ou corredor. Acho graça. Sento numa das cadeiras e espero o tempo passar. Sento de forma que possa olhar para o relógio de ponteiros preso ao teto. São três horas da manhã. Pretendo ficar aqui até o dia raiar. Pessoas cruzam o corredor de um lado a outro. Meus olhos pesam. Os ponteiros movimentam-se devagar. Insetos, malas, mochilas... Durmo e sonho que estou novamente na praia do Lost - sonho com isto repetidas vezes. Morro e mulher de costas. Não sei o que significa. Águas límpidas e cristalinas. Vejo a figura de uma mulher andando em direção ao morro. O capuz na cabeça me passa sensação de frio, mas deduzo que é uma mulher porque usa saia. Tento me aproximar, com os braços esticados. Ela anda sem olhar para trás. Grito - Ei! Você! Em nenhum momento revela o rosto. Há também um pano verde turquesa, caído na areia, perto de mim, mas que eu também não consigo chegar. E não consigo alcançar a mulher. Por mais que eu ande rápido, estou sempre no mesmo lugar. E ela também. Como se andássemos numa esteira de academia. É sempre assim. As ondas do mar em looping.

Desperto às seis. Estou sentado no banco da rodoviária. O sol desponta no skyline. Levanto-me e ando em direção a ele. Meio tonto. Escuto o piar de pássaros urbanos e continuam chegando ônibus e trens. Tráfego que nunca cessa. Abandono o prédio e volto até o Capanema, andando. Atravesso o viaduto. A chuva deu uma trégua e o rio Belém está mais calmo. Volto até o lugar onde filmei os Neandertais. A maioria sai muito cedo para coletar. Enquanto me aproximo, cruzo por alguns Slugs a caminho do centro. Felizmente não me reconhecem. Escondo o rosto dentro do capuz da blusa. Espero todos saírem para procurar meu celular. Ando até o lugar que fui atacado. Há bem menos insetos nesta hora do dia. Só alguns corvos sobrevoando as montanhas de sucata. Encontro meu aparelho caído e arrebentado perto da margem. Com a tela rachada. Sendo bicado por uma ave. Quando chego perto para afastá-la, descubro que se trata de um pássaro robótico. Com corpo e asas de placa-mãe. Coisinha bizarra. Filhote mutante nascido em detrito eletrônico. Fruto da escória. Nunca tinha visto. Depois surgem mais dois. Vermelho e verde azulado. Piam sons metálicos. Afasto-me com celular na mão. Tento ligar e funciona. Ufa, posso conectar a câmera e filmar algumas últimas imagens. Gravo os passarinhos. A câmera dá umas falhadas de vez em quando, mas consigo captar. Filmo a escultura de serpente de perto, depois os desenhos no concreto do viaduto - desenho de cobras no subterrâneo, como diz a lenda. Dou uma vasculhada nos morros de entulhos procurando meu Taser, mas depois percebo que duas crianças Neandertais brincam com ele no outro lado do rio, embaixo de um outdoor eletrônico da Pepsi. Reconheço o som. Brincam de dar choque uma na outra. Quase não causa efeito. Ando até elas. A criança menor é da minha altura. Como são altas estas criaturas. Se eu tentar pegar na força, eles vão fugir. Então tento um escambo, que é uma prática que eles conhecem tão bem. Ofereço um maço de cigarros, o que faz os olhos dela brilharem. Tenta pegar da minha mão, mas eu escondo e digo que os cigarros são pelo Taser. Troca justa. Aceita e devolve minha arma. Entrego os cigarros e vou embora. Malditos Neandertais. Paris deve estar preocupada.

Os Neandertais do Capanema Parte 1

2010-12-04T11:03:00.000-08:00

Estou no Capanema registrando a rotina dos Neandertais que vivem embaixo do viaduto. São criaturas subterrâneas, cavernescas. Vivem a era Paleolítica nos dias de hoje, pescando restos no rio Belém, desenhando símbolos no concreto dos overdrives. São códigos misteriosos, signos em puzzle. Filmo e publico. Não sei se já disse isso, mas trabalho como jornalista videomaker para um folhetim virtual sensacionalista. Minhas matérias são editadas na forma de filmes hiper-realistas. Uma amiga me passou a letra sobre os Neandertais e vim gravar. Uso uma microcâmera embutida no óculos de grau. O local é perigoso, mas profissão de jornalista tem dessas coisas. É preciso se arriscar. É necessário mergulhar no abismo. Capanema é um bairro de favelas perto da área central da cidade. Favela labiríntica plana. Os que não têm recursos para construir barraco, abrigam-se embaixo do viaduto, rente à BR que liga o aeroporto à cidade. Um tráfego intenso de ônibus, caminhões, motos e carros passam por aqui todos os dias. São onze horas. A esta hora apenas os taxistas feéricos e motoboys de disk-alguma-coisa voam baixo nos túneis. Estou quietinho embaixo de uma árvore observando o movimento. Milhares de insetos sobrevoam minha cabeça. Gafanhotos, grilos, besouros, mosquitos gigantes. Curitiba se transformou, de um tempo para cá, numa cidade selvagem com tecnologia cibernética. Nunca choveu tanto. A garoa fina constante molha meu casaco, mas não estou nem aí. Permaneço escondido, na escuridão dos arbustos, onde eles não conseguem me ver. Curitiba virou um zoológico úmido a céu aberto. Trepadeiras alvorotadas sobem por tubos elétricos dos metrôs de superfície, árvores milenares rompem as calçadas com suas imensas raízes, anfíbios e cobras invadem os shoppings e demais construções. Cidade zoofilomórfica. High-nouveau-decó-tech. Enquanto filmo, serpentes escalam os pilares do viaduto ao meu lado. E os Neandertais dançam em volta de uma fogueira feita com resquícios de aparelhos eletrônicos. Um cheiro horrível de plástico queimado infesta o ar. De vez em quando explode um tubo, fazendo estrondo. Quase não consigo suportar o cheiro. Mas sou obcecado pelo fato, por imagens incomuns. Os views de meu canal Tamagoshi explodem com este tipo de filme. São expectadores do mundo todo. Porto Alegre, Sydney, Rio, São Paulo, Recife, Belém, Tokyo, Barcelona... Só no Brasil vemos tanta mistura. Do paleolítico ao Futurismo. Neandertais coletores de andróides. Colecionam monitores como se fossem crânios, carregados em imensos carrinhos de sucata chamados Slugs. São veículos robóticos coletores. Os Neandertais caminham nestes transportes pelas avenidas do centro e bairros recolhendo o lixo tecnológico que a cidade produz diariamente. Aproveitam tudo. Guardam, reciclam ou transformam em pedra pra vender para os zumbis do crack. Mouses, cabos, processadores, placas-mãe. Caixas de papelão, latas e material orgânico. Não deixam nada para trás. É comum vê-los entre os prédios durante o dia. Slugs lotados, repleto de materiais superpostos. Edifícios móveis. Morros de sucata ambulantes. Alguns recolhem apenas monitores, outros cabos. Então fica parecendo mosaico. Kraken com tentáculos conectáveis.

Enquanto estou aqui, surgem coletores de todo lado. Caramujos paleolíticos. Aos poucos o volume aumenta. Chegam e despejam a carga em montanhas de sucata acumuladas. Daí chegam outros Neandertais que separam os materiais. Levam para outros cantos. Organizam em setores. Parece haver diferenças de liderança entre eles. É incrível como se parecem com os pré-históricos. Cabeça grande e nariz curto, porém largo e volumoso. Sem queixo e bem peludos. Busco imagens com o zoom da câmera e capto vultos iluminados pela luz da fogueira. Ligo o infravermelho. De repente chega um rapaz citadino, com boné do Chicago Bulls, barbinha rala e mochila nas costas. Conversa com um dos coletores. O garoto tem minha altura. Os seres que habitam a caverna são bem altos. O mais baixo deles tem dois metros. Braços de Popeye. São realmente figuras jurássicas. Então o Neandertal entrega umas peças para o guri que paga com comida e cigarro. Macarrão, Marlboro, farinha, leite. Tráfico bizarro. Suprimentos por peças. Daí o piá vai embora. No outro lado, alguns desenham símbolos usando pedras na parede de concreto do viaduto. Não consigo focar. Na BR, um outdoor digital com imagem 3D de zumbi usando Ellus. Publicidade holográfica. Movimento-me para achar um ângulo, mas está escuro. Então percebo que depois do morro de entulho há uma escultura sendo feita por eles. Uma imensa estátua de serpente feita com sucata. Tento encontrar um ângulo bom com o zoom, mas o breu atrapalha. Dou a volta e pulo uma valeta enorme. Maior cuidado para não fazer barulho. Insetos voam por todos os lados. O zumbido é alto. Corujas brancas sobrevoam a área. Consigo uma brecha e filmo a serpente. É quase da altura da rodovia. Feita com pedaços de placas de computadores e estruturada com cabos de força, de mouse e RCA. Nunca tinha visto algo igual. A composição de chapas com carapaças de CPU formam um mosaico ofídico muito próximo do real. A escultura deve ter uns quatro metros. O que me faz lembrar a lenda curitibana do século dezessete que ouvi quando era moleque. Dizem que às margens do rio Atuba existia uma imagem da Nossa Senhora da Luz e havia um índio tingüi chamado Tindiquera que rezava sempre aos pés dela. Então esta santa teria apontado o local onde deveria ser fundada a cidade. Em Março de 1693, o capitão Matheus Leme fundou Curitiba naquele local. Mais tarde, foi erguida a Catedral neste que é considerado o ponto zero. Alguns anos depois, Tindiquera sonhou com uma Curitiba transformada em metrópole, mas neste sonho, uma enorme cobra despertou no subterrâneo, causando rachaduras no solo e destruindo a cidade inteira. O índio acordou desesperado, correu até a igreja e falou sobre o seu pesadelo ao padre , que acalmou o pobre , evitando alarde . Daí vem o mito de que os subterrâneos da cidade são tomados por cobras gigantes ancestrais, e o corpo da maior delas, estende-se pela Rua Xv e descansa sua cabeça bem embaixo da Catedral.

Os Neandertais finalmente acalmam-se na escuridão. Levo um puta susto com o sapo gigante que salta em minha direção. Grito, mas por sorte ninguém ouve. Nunca vi sapo tão graúdo, quase o tamanho de um porco. Me encara e eu dou a volta. Quase enfio o pé na Lama. Não percebo a presença de um Neandertal que me empurra com tanta força que vôo longe! Sou arremessado contra o tronco forte de uma paineira. Ele grunge sons jurássicos enquanto corre na minha direção. Tento pegar algo para me defender. Ele é alto para cacete. Braços de Popeye. Consigo pegar meu Taser no bolso do casaco. Meto um choque no pescoço dele, mas não causa efeito algum. Levanta pelo casaco e me joga na direção do rio Belém. Rolo diversas cambalhotas e quase me afogo. É difícil respirar. Adrenalina a mil, tento nadar, mas a correnteza é forte. Vejo que outros deles começam a aparecer na margem. O rio está violento por causa das chuvas. Nunca esteve tão cheio. Seguro-me num tronco imenso e deixo-me levar, enquanto recupero o fôlego. A correnteza me arrasta para longe. Os Neandertais acompanham-me um tempo, na margem, atirando coisas e gritando monstruosidades. Tacam sucatas e pedras. Meu óculos está quebrado. Câmera sem funcionar. Nariz doendo. Confiro e descubro que está sangrando. Devo ter quebrado. Pelo menos fugi com vida. Não encontro meu iphone no bolso do casaco. Nem o Taser. Devem ter caído durante a luta. Consigo saltar e seguro num pedaço de concreto, perto da fábrica da Fiat Lux. Nenhum perigo aparente. Subo a barragem e ando até a rodovia. Meu corpo dói. Estou encharcado. Sinto-me como se tivesse sido atropelado por um trator. Atravesso a rua em direção à rodoferroviária. Preciso de um café quente.

(continua)

Cemitério de Aviões

2010-11-30T13:30:00.000-08:00

Rafael Otávio dirige sua vespa M4 modelo 1966 na auto-estrada, rumo aos limites da cidade. Está a 120 km/h, muito mais veloz do que normalmente uma lambreta deste tipo suportaria. Sua namorada, Camila Fernanda, na garupa, fecha os olhos para prestar mais atenção ao vento. A câmera se aproxima do rosto dela. Lenço dourado com estampa de Gustav Klimt amarrado no cabelo negro. Art Nouveau esvoaçante. A vespa de Rafael Otávio é uma scotter turbinada. Modificada em oficina informal no Boqueirão. Rafael Otávio gosta de sensação da velocidade. Lamber o vento que ilumina seu rosto. Nem ele nem Camila usam capacete. O garoto usa uma camiseta com foto do Chewbacca, comprada em loja virtual na internet. Ela, camiseta branca Hering, calça jeans e bota de couro estilo cowgirl. Torcem para não cruzar por guardas. Emoção em tarde quente. Locomovem-se em direção aos limites da cidade. Para lá dos velhos aeroportos. “Voam baixo” na Avenida das Torres. Outdoors surgem e desaparecem no horizonte. Anúncios urgentes. Publicidade é um cadáver que te sorri. Pepsi, Sony, Samsung. Propaganda de zumbi com calça Ellus e efeitos sonoros, Refrigerantes 3D sendo jorrados para fora do plano, imagens animadas de multidão em escada rolante. A publicidade está cada vez mais interativa e high-tech. Cadáver que lhe sorri usando calça Ellus. Os mortos estão na moda. Carcaças de bois e vacas em campo abandonado. Entre outdoors zoofilomórficos. São estruturas orgânicas com pernas robóticas. Zoodoors. E Rafael Otávio mete o pé. De vez em quando Camila Fernanda abre os olhos e é bombardeada por flashs de merchandising. É atacada por novidades tecnológicas e invenções do mundo da moda. Mas o casal não está interessado nisso. Dirigem-se rumo aos limites da cidade, para lá dos velhos aeroportos, onde é possível ouvir apenas o silêncio das turbinas, longe do barulho da cidade. Ultrapassam o portal de boas vindas. Há pouco tempo foi reformado, agora gira em forma holográfica. Portal semicircular, girando no ar, articulando palavras e imagens referentes à cidade. Rafael e Camila estão mais na área urbana. Passam churrascarias, motéis, casas de swing, cassinos. De vez em quando são filmados por olhos andróides; câmeras robôs acopladas a postes rente à estrada. Liberdade vigiada. 1984. Todo ano é o mesmo ano. Rotina atemporal. Rafael Otávio ignora as câmeras, porque possui placa de lambreta metamórfica. A cada cem metros, os números trocam e enganam as câmeras. As fotografias saem com números trocados, impossível reconhecer. Não há registro. Afinal sua vespa é uma scotter turbinada. Modificada em oficina informal no Boqueirão. Conta com todo tipo de tecnologia paralela. Placa metamórfica, luzes de neon, vidro anti-balas. Está a 120 km/h, muito mais veloz do que normalmente uma lambreta deste tipo suportaria.

Sua namorada, Camila Fernanda, aponta em direção à estrada de terra que contorna o antigo aeroporto Afonso Pena. Caminho que leva à zona urbana limítrofe, para lá de tudo que é urbanizado. Para longe das churrascarias e outdoors. Pegam a estrada de terra. Rafael diminui um pouco a velocidade para desviar de imensos pedregulhos no caminho. Praticamente uma volta ao passado. Cheiro de pó nas narinas. Oxigênio chega a ser sufocante. Vai formando um monte de poeira por onde passam. Por sorte ninguém surge na contramão. Tarde tranqüila, longe de tudo. Na estradinha, outdoors vintage com anúncios ultrapassados. Placas de madeira com estrutura carcomida. Publicidade anos 90: Anúncio de moletom Vuarnet France e calça Fiorucci. Vuarnet carcomido. Fiorucci desbotado. São anúncios de produtos apagados. Lembranças que insistem em não desaparecer. Coelhos, raposas e esquilos acompanham a moto na via paralela. Animais silvestres. Zona rupestre rural. Longe de tudo o que é urbano ou citadino. Vespa M4 modelo 1966 em estrada de terra. Pneus modificados por oficina informal robótica. As rodas da lambreta sobrepõem pedregulhos e ignoram crateras com facilidade. Foi reformada para isso. Para encarar o desconhecido. Oitenta quilômetros depois chegam ao local chamado Cemitério de Aviões.

De longe já dá para ver os gigantes alados, no pátio árido. A luz do sol batendo de forma indolente sobre as carcaças roídas pelo tempo. São centenas de aeronaves abandonadas. Aviões de guerra, de transporte, teco-teco, aviões de carga. Brancos, desvanecidos, camuflados. Jogados como se fossem lixo. A mercê do tempo. Bombardeiros B-29, C-47 de transporte, Airbus, pedaços da Tam, Vasp, Gol. Fragmentos de hélices, rodas, estruturas móveis. Grandes “Hércules” destituídos. Carcaças de Ciclopes abandonados. A mercê dos urubus e dos corvos. Pássaros mórbidos arrancam o que resta de suas ossadas de metal. Rafael Otávio e Camila Fernanda cruzam as imensas estruturas, de vespa. Passam por baixo de suas pernas imóveis até encontrar um lugar ideal para um piquenique. O sol se põe atrás das montanhas. Estacionam a lambreta e esticam as pernas. Camila anda entre os destroços, abre os braços e sente o cheiro forte do local sem poluição. Cheiro de abandono. Rafael estira sobre o chão de terra batida, uma toalha com estampa do filme Paris Texas. Toalha Wim Wenders. Imagem cinematográfica de filme árido em piso árido. Sobre a toalha, coloca os tapewares cheios de guloseimas. Bolachas Bono, sanduíches com salpicão e salgadinhos. Frascos de batata Pringles, sabor natural, salsa e bacon. Por último, garrafas de cerveja long neck. Chama Camila, diz que está pronto. Chama várias vezes - está longe. Na verdade com a mente longe. Concentrada nas imensas antenas elétricas aparelhadas simetricamente na BR. Antenas maravilhosas, carregando toda a eletricidade que alimenta a cidade. Camila sempre gostou de contemplar antenas. É fascinada também por luzes artificiais. É muito bom estar a sós com tanta eletricidade. Os dois se abraçam e beijam. Choques por todo o corpo. Rafael segura forte o corpo rijo e alvo da namorada, enfiando a mão por dentro da camisa branca Hering. Ela faz o mesmo. Os dois se deitam sobre a toalha Paris Texas, afastam com as pernas os potes de bolachas e batatas Pringles. As carcaças negras dos aviões formam uma pintura Hoopereana, ante o vermelho amarelado do sol. O Calor contorce a linha. O sol se põe dentro dos aviões.

Camila liga seu iphone numa pequena caixa de som acoplável. Eles alternam batatas com goles de cerveja long neck. Os solos de metais da música de Benny Goodman ecoam entre as estruturas metálicas abandonadas. Ressoam dentro dos aviões abandonados. Acordam passageiros mortos e comandantes fantasmas. O furor jovial do casal incomoda a paz daqueles que ali esperam. Os que esperam por um vôo, ou os que nunca chegaram a seu destino. Então o piquenique é interrompido por luzes que acendem nos aviões. Iluminação interna. Alguns aviões mortos também começam a se locomover. Rafael Otávio e Camila Fernanda, assustados, se recompõem. Levantam-se ao perceber a lenta movimentação das naves em direção a eles. Imensos pedaços sobre rodas. Guardam tudo dentro da lambreta. As Pringles não comidas, os tapewares intactos, as promessas de posições do Kamasutra. Rafael sobe na vespa e fala para a namorada fazer o mesmo. De pé, parada, em frente à mata, ela diz escutar risadas. Rafael responde que é bobagem, mas ela insiste. São risadinhas bizarras, escute. Vêm daquela direção. Estou ouvindo. Vamos embora, não vale a pena esperar. Podem ser ladrões.

Camila sobe na garupa e segura forte na cintura enquanto Rafael tenta ligar a vespa. Porém a ignição não funciona. Isso não poderia acontecer numa scotter turbinada, modificada em oficina informal no Boqueirão. E as risadinhas se aproximam cada vez mais. Camila olha para trás e vê milhares de sacis correndo em direção a eles. Sacis! Sacis! E Rafael finalmente consegue ligar. A motoca canta o pneu. Camila fecha os olhos e grita assombrada. Quase alcançada por mãozinhas negras. Rafael desvia dos aviões estilhaçados que agora andam em círculos pelo cemitério. De vem em quando chocam-se um contra os outros fazendo barulho. Pedaços de rodas e carcaças caem contra o casal motorizado. Sacis pulam dentro das estruturas. Risadas ecoam por dentro do breu. Sacis com chapéu de comandante dirigindo aeronaves terrestres. Nenhuma delas decola. Não são sacis comuns, monteiro-lobatoanos. Tratam-se de sacis modificados. Talvez criaturas mutantes. Com orelhas e rabos de Mickey. Sacikeys. Criaturas que habitam e assombram aviões. Assombram qualquer tipo de conexão EUA-Brasil. No lugar da carapuça, orelhas de rato. Enormes botões amarelos no calção vermelho, saltando numa perna só. Saltam por cima das carcaças dos aviões, causando algazarra. Criaturas pretas com olhos flamejantes. Só é possível perceber as chamas no escuro, contra o branco metálico das ossadas. Fazem, por magia, as Pringles estourarem dentro dos potes. Derrubam outdoors no meio da estrada. Anúncio de moletom Vuarnet France e calça Fiorucci. Camila abraça forte o namorado que acelera no limite. Velocidade máxima em zona limítrofe. Os Sacikeys correm ao lado, na via paralela. Gritam zombarias. Arremessam pedaços de bancos e máscaras de oxigênio. Mas não alcançam. Rafael e Camila conseguem deixar o cemitério para trás e fogem ilesos. A vespa de Rafael Otávio é uma scotter turbinada. Modificada em oficina informal no Boqueirão. Muito mais veloz do que normalmente uma lambreta deste tipo suportaria. Sua namorada, Camila Fernanda, na garupa, abre os olhos para certificar que estão vivos. A câmera se aproxima do rosto dela. Coração batendo a toda. Adrenalina na taxa máxima. Seus olhos claros esverdeados contemplam a beleza das luzes dos outdoors. Lenço dourado com estampa de Gustav Klimt amarrado no cabelo negro. Zoodoors surgem e desaparecem no horizonte. Anúncios urgentes. Agora iluminados por canhões de luz. Camila é fascinada por luzes artificiais e antenas elétricas gigantes. De vez em quando abre os olhos e é bombardeada por flashs de merchandising.

Cruz Machado Blade Runner

2010-11-26T08:37:00.000-08:00

Saio para captar imagens no centro velho. O centro de Curitiba, à noite, é cenário de filme pós-apocalíptico. Lanchonetes informais na Cruz Machado oferecem churrasco na rua. Todo tipo de iguaria preparada com carne de pombo. Espetinhos, sanduíches, pombo-prensado. Mac-pombo. As aves são depenadas ali mesmo. Zumbis do crack vagam entre as pessoas, em busca de qualquer objeto que possa ser transmutado em pedra. Cruz Machado Blade Runner. Os zumbis do crack vislumbram tudo transformado em pedra. Celular vira pedra. Bicicleta vira pedra. Zumbis fumando pombos. Praticamente uma volta ao neolítico. Estas criaturas promovem o retorno de tudo em pedra. Filme em rewind. Transformistas orientais desfilam com roupas de Carmem Miranda. Cosplayers japoneses equilibrando comida na cabeça. Frutas podres, catadas no fim da feira. Caminham equilibrando-se em saltos gigantescos e desviando dos zumbis - se pegam uma banana ou maçã, transformam em crack. Se a realidade fosse um musical, a Cruz machado seria uma opereta bizarra de George Romero. A rua é palco pra desfile de criaturas. Confrontando a realidade petrificada dos crackeiros, um universo de telões e holografias virtuais na rua. Todo o tipo de seres. Gárgulas destituídos, zumbis esquizofrênicos, lobisomens de subúrbio, anões devassos, samurais alemães, prostitutas aladas, vampiros nerds, clones de celebridades e sub-celebridades lado B, ciclistas fashionistas, gigolôs americanos, garotas Harajuku, garçonetes ratazanas, pastores gogo-boys, índios mods, terroristas chineses ciberpunk. Mini-indústrias do sexo, churrascarias boates, bares zoofilomórficos, barraquinhas de Mac-pombo. Cruz Machado Zumbi Week. Desfile de criaturas o ano todo. Ciclistas do Batel Soho pedalam em direção ao centro para comprar pó. Mulheres com tatuagem 3D desfilam corações em chamas usando pouca roupa. Grafite corporal. Pillow Book. Desfile de corpos mal siliconados. Bundas mutantes. Rua assombrada por personagens de literatura pulp. Jardim de imagens holográficas em telões sucateados. Os telões são restos de telas de monitores anos noventa combinados em forma de mosaico meio desencaixado. Presos por silvertape. Nestes telões vemos imagens do mundo todo. Clipe da Nina Simone sobreposto a documentário de expedição no Tumucumaque, cenas de borboletas exóticas australianas filmadas por super câmera robótica, elefantes nômades do sul do Saara. Gafanhotos canibais da América do Norte em tamanho ampliado - tipo monstros japoneses. Microcosmo em via plurirracial. O mosaico formado por telas de computador são enormes. Olho de abelha Niemeyeresco. Show imagético repartido. Tudo é informal na Cruz Machado. Natureza virtual fantasmagórica. Imagens de insetos gigantes com trilha sonora de Luan Santana. Tudo é espetáculo para atrair clientes. Caleidoscópio sinestésico. Para atrair sujeitos com grana. Imigrantes aventureiros, políticos sem vergonha, procuradores endinheirados. As músicas mudam a cada instante. Funk, rap, pagode, música clássica, Odair José.

No sinal, um malabarista argentino arremessa granadas. Brinca de equilibrar granadas como se fossem facas. Filmo e envio direto para a internet. O video no Youtube alastra-se feito um vírus. Sou fascinado por hiper-realismo. Pelo fato urgente. Meu canal é tipo Tamagoshi. Alimento o dia todo. Estou num boteco na esquina da Alameda Cabral. Duas muletas de alumínio prateadas, encostadas na cadeira ao lado. Filme erótico na TV de plasma. Peço bolo de camarão e cerveja preta. Uso tênis allstar com calça social. Uso um óculos holográfico com conexão internet wi-fi. Num lado, realidade filmada. Noutro, internet. O lado da internet é azul. Fica parecendo tapa-olho de pirata. Teclado móvel de pulso, conectado com um micro CPU preso nas costas, por baixo do sobretudo que por sua vez liga através de finíssimo cabo o óculos eletrônico com visão para o imaginário. Sou sujeito de carne e osso flanando por ambientes ilusórios. Metade concreto, metade fantasmagórico. No reflexo de um dos lados de meu óculos, a tela infinda da web. Olho de internet. No outro lado, microcâmera filmando tudo. Ninguém imagina o que eu digito quando puxo a manga do casaco pra cima. Na verdade nem percebem. Teclo rapidamente. Camiseta do Ramones por baixo do sobretudo. Sou um andarilho eletrônico conectado. Registrando em video o que vejo. Meu óculos de grau tem microcâmera embutida. Microcâmera Jason Bourne. Envio as filmagens em tempo real para internet. As imagens são vistas por milhares de pessoas pelo mundo todo no mesmo instante. Os views de meu canal no Youtube aumentam diariamente. Dou zoom e percebo uma figura exótica do outro lado da rua.

Camarada familiar. Um sujeito muito parecido comigo entra no bar em frente. Inclusive usa as mesmas roupas. Sobretudo carcomido comprado em brechó. Sujeito fantasmagórico. Aproximo e capto através dos olhos da câmera, camiseta do Ramones por baixo do sobretudo. Ele abre o cardápio e escolhe algo. Tênis allstar com calça social. Cabelo raspado e óculos holográfico. Como eu, digita rapidamente em teclado no pulso. Na outra esquina, uma anã com uniforme de Hit-Girl compete por um pedaço de osso com um vira-lata, na esquina do Pantera Negra. Ocorrência Cabral: Hit-Anã usando peruca lilás e cinto rosa. Filmo e mando. Inclusive meu eu, adjacente, do outro lado da rua, faz a mesma coisa. Percebo mesmo distante. Mesmos movimentos. Como posso estar aqui e do outro lado a rua no mesmo instante? O movimento feérico nos separa. Entre nós, o tráfego caótico dos veículos que não nunca param. Semáforo pifado contribuindo para gerar o caos. Buzinas e gritos sobrepostos à música da Gretchen. Um clone da Gretchen se apresenta na casa ao lado. De repente perco o foco de mim, devido ao grande fluxo de carros. Conga La Conga. Meu análogo levanta-se em direção ao caixa. Faço o mesmo, afinal não quero perdê-lo de vista. Pago a conta e saio. Ando mancando, com ajuda de duas muletas prateadas. Desço os degraus com dificuldade. Qualquer toque do pé quebrado faz doer. Ele, na outra calçada, caminha em direção ao centro. Não compreendo. E tenho medo daquilo que não posso compreender. Sou fascinado por hiper-realismo. Meu espectro não usa muletas. Tento atravessar a rua, mas não consigo. O trânsito não permite. Passam além de carros e ônibus lotados de turistas, carroças e bondes elétricos. Fluxo caótico e desordenado. Rua atemporal. Perco-me de vista. Tento aproximar com zoom da câmera. Controlo o zoom através de um mouse portátil na palma da mão. Mas não me encontro. Cruz Machado Blade Runner. Rua ideal para se perder. A quem diga que o labirinto é feito para o contrário. Escuto o estrondo de uma granada que explode na mão do malabarista lá atrás. Ando com dificuldade, equilibrando-se nas muletas. Pé enfaixado protegido por bota especial. Confusão de pessoas avança para o meio da rua. Alarme de carro disparado. O que restou do malabarista caído no chão. Corpo arrebentado, sangue pra todo lado. Explodiu a frente do Renault. Os transformistas de Carmem Miranda chegam pra ver. Em seguida os zumbis, crackeiros, harajukus. Forma um bolo em volta do acidente. Views aumentando. Internet num dos olhos. Sou jornalista etéreo em tempo real. Granadas que sobraram flutuando sobre a poça de sangue no asfalto. Uma delas vai girando, girando, até o bueiro. Zumbis do crack apanham as granadas pra transformar em pedra. Numa boate mais pra frente, anúncio de show cover da Lady Gaga. Anunciam também a Beyouncé do Sítio Cercado, a Kate Perry estrábica do Parolin e Mefiuk, o mendigo aleijado cantor. O cartaz na frente destaca a apresentação de Lady Dada e um Chupacabra comediante. Dada de dadaísta. Stand Up Chupacabra. Posters gigantes colados na parede. Design pulp vintage lado B. Chupacabra envolto em luzinhas redondas de camarim, usando boné do New York Yankees. Filmo o acidente e volto em direção ao centro. Nenhum sinal de meu reflexo. Procuro um rosto conhecido na multidão. Não há. Digito o endereço do canal no teclado do pulso e busco minha imagem antagônica no arquivo digital. Realidade em rewind. Não há ninguém parecido comigo nas imagens gravadas. Ou a câmera não captou. A rua para e eu finalmente consigo atravessar. Com dificuldade, equilibrando-me nas malditas muletas. Sou um ladrão high-tech. A câmera está em mim. O que vejo é filmado. Trolls crackeiros esquizofrênicos caminham com a ajuda dos braços, como se estivessem navegando. Ou nadando em detritos de esgoto subterrâneo. Sou um andarilho eletrônico conectado. Registrando em video o que vejo. Meu óculos de grau tem microcâmera embutida. Microcâmera Jason Bourne. De madrugada volto pra casa. No caminho passo no China para comprar rum. Quando chego, Paris ainda está acordada, escrevendo. Abro a garrafa e sirvo dois copos sem gelo, estilo cowboy. Mostro meus videos a ela. Ela lê trechos de textos que escreveu durante o dia. Comentamos, bebemos e depois transamos.

Há algo estranho no porta-malas

2010-11-11T19:02:00.000-08:00

Parte 4 (final)
roteiro por Fabiano Vianna e Daniel Gonçalves
texto e ilustrações Fabiano Vianna

Alceu Palhares, meio torto, aponta uma pistola Taurus prateada em direção à Samantha e manda ela amarrar o companheiro com a corda que se encontra dentro do porta-malas. Ela titubeia, treme de medo. E Alceu treme de dor, com uma das mãos estancando o machucado da facada.

“Vamos vadia! Ligeiro! Amarre esse bosta! Antes que eu te meta um tiro na testa!”

“Po... por favor, cara. O que fará com a gente? Vamos deixar por isto mesmo.”

“Nada disso! Agora vocês irão comigo! Amarre o merda direitinho. Depois pegue o silver-tape e vede a boca.”

“Você é louco! Me deixa ir embora!”

“Cala a boca e faz o que eu mandei, vagabunda! Você vai ter o que me merece! Você vai ter o teu! Vamos! Vamos!”

Samantha amarra o companheiro. Passa fita na boca. Alceu faz o mesmo com ela. Depois mete os dois no banco de trás do “Dodjão”. Vai até lá atrás e tranca o porta-malas. Volta e senta no banco do motorista. Antes de dar a partida, procura o celular num dos bolsos e liga para alguém.

TU TU TU TU TU...

“Moisés? E aí rapá! Acordado ainda? Tá afim de cineminha hoje à noite? Opa, “demorô”! Liga a câmera e apronta o estúdio então. Porque estou levando um casal de protagonista bacana para o nosso filme! Hehehehe... Outra coisa. Têm água oxigenada e gaze aí? Tive um probleminha e vou precisar fazer um curativo quando chegar.”

Alceu gira a chave na ignição e faz o carro andar. Um farol de trás aceso e outro queimado. Aos poucos o Dodge abandona o local da poça de sangue, e some no horizonte das ruas silenciosas do Boqueirão.

xXFimXx

Há algo estranho no porta-malas

2010-11-09T16:35:00.000-08:00

Parte 3
roteiro por Fabiano Vianna e Daniel Gonçalves
texto e ilustrações Fabiano Vianna

“Este cara é um maníaco! Você tem um isqueiro?”

“Maníaco? Como assim? Isqueiro pra que? Tenho um aqui.”

“Pra iluminar. A luz interna está queimada.”

Anderson vai até lá. Acende o isqueiro vagabundo, iluminando parcialmente o conteúdo do porta-malas. O compartimento está repleto de objetos de tortura. Coisarada sinistra. Serrote, facas, espadas. Artefatos de filme trash. Alguns instrumentos sujos com sangue. Máscara de couro, outra de coelho, correntes, cordas, silver-tape. Várias fitas mini-dv. Centenas delas. No canto direito, uma câmera de video. Samantha liga para ver se tem algo filmado. Play, e começa um filme de tortura. Snuff movie. Sujeito mascarado torturando vítima aprisionada por correntes. Tortura a menina até a morte. O cara com máscara de couro castiga a garotinha usando chicote com pregos na ponta. Depois usa um taco de beisebol carcomido. Mete na cabeça. Samantha aperta o off e fecha o visor da câmera, assombrada.

“Que sujeitinho vagabundo!”

“Deve pirar com estas coisas. Será que ele é o cara com a máscara?”

“Ou o que filma.”

“Filho da puta! E parecia tão sonso...”

“Vou foder com esse viado de um jeito...”

Quando Anderson volta em direção ao local aonde Samantha tinha o esfaqueado, não há mais ninguém. Só a poça de sangue escuro escorrendo pro bueiro.

“Aonde o filho da puta foi?”

PÁFT!

Anderson é atingido, por trás, na cabeça, por coronhada de pistola.

Há algo estranho no porta-malas

2010-11-03T10:27:00.000-07:00

Parte 2
roteiro por Fabiano Vianna e Daniel Gonçalves
texto e ilustrações Fabiano Vianna

O taciturno com sola de madeira se aproxima e tasca um beijão de língua na guria. É Anderson, o marido da moça. Ela o abraça, com a faca ainda em mãos, repleta de sangue. O Boqueirão está silencioso. Nenhuma janela acende. Ninguém escuta os lamentos de Alceu, que resmunga, angustiado, caído em asfalto cru:

“Não levem meu carro, por favor. Tenho dinheiro na carteira, celular no bolso. Qualquer coisa.”

O casal ignora as súplicas e conversa entre si:

“Achei que não chegaria nunca!”

“Ah, você tava se virando bem...”

“Exagerou no soco desta vez! Meu nariz está doendo até agora, seu Mané.”

“Chegando em casa faço curativo. Não faz drama.”

“Você sabe que sou a rainha do drama.”

“Drama Queen!”

“O que faremos com o sujeito?”

“É sujo matarmos aqui. Têm um monte de casas. Alguém pode ver. Vai que passa polícia. Vamos metê-lo no porta-malas e desaguar o presunto em Pinhais.”

“Não sei como ninguém ouviu o barulho. O cara grita que nem bezerro.”

“Pois é. Abre lá o porta-malas. Eu arrasto ele.”

“Belê. Te amo, Darling!”

“Te amo!”

Anderson saca a carteira do bolso de trás da calça de Alceu. Vê o nome, rouba as notas. Samantha tira a chave da ignição e vai até lá atrás. Destranca o porta-malas, e quando abre, fica surpresa. Permanece estática por alguns segundos, tentando entender do que se trata.

“Eiiii! Anderson! Você precisa ver uma coisa!”

“O que foi loka?”- responde já largando o pesado corpanzil contra o asfalto preto.

“Porra! Há algo estranho aqui no porta-malas!”

(continua)

Há algo estranho no porta-malas

2010-10-31T20:18:00.000-07:00

Parte 1
roteiro por Fabiano Vianna e Daniel Gonçalves
texto e ilustrações Fabiano Vianna

Curitiba. Tarde da noite. O vento sopra em rajadas fortes, chacoalhando as placas de coca-cola dos botecos. Alceu Palhares dirige seu “Dodjão” em bom estado pelas ruas escuras do Boqueirão, ouvindo jazz no radio. Alceu tem aparência de “nerd”, com óculos de grau com aro grosso e cabelos desgrenhados. Parece cansado. Como se tivesse passado o dia em frente a uma tela de computador. Gravata solta. Camisa amassada. Seria uma noite tranqüila de verão, se uma mulher louca e desvairada usando uma camisola transparente não se jogasse no capô do carro, pedindo ajuda. Suada, com uma faca na mão e com nariz sangrando, grita:

“Socorro Moço! Socorro! Meu marido quer me matar!”

Alceu breca e desce, atônito:

“Calma, menina! Calma! O que aconteceu?”

“Meu marido está totalmente louco e chapado. Ele atirou nas crianças e está vindo para me pegar! Me leve pra longe dele, pelo amor de Deus!”

Alceu tenta acalmá-la, aproxima-se do nariz para ver melhor, no escuro. A moça está toda ensangüentada. Braços, pernas, camisola. A transparência revela um belo corpo de formas rijas e torneadas. Os dois iluminados basicamente pela luz do carro, porque a luz do poste é mais fraca que lampião a querosene.

“Ele te socou? Largue esta faca. Pode se machucar mais ainda!”

Um vulto escuro aproxima-se na rua ao lado, mancando. Som de sapato com sola de madeira. TÓC TÓC

“É ele! Ele está vindo para me pegar!” – fala, aparentemente atormentada.

“Vou tentar conversar. Fique aqui.”

No momento que Alceu vira-se em direção à figura, a garota enfia-lhe a faca, fundo, na região do estômago.

“Você não vai fazer nada, trouxa!”

O sangue esguicha no capô do Dodge. Alceu cai ensangüentado e fudido no asfalto. Óculos torto e embaçado. Sangue escorre pela camisa, formando uma poça de líquido escuro, que se esvai lentamente em direção ao bueiro fétido.

“AAAAAAHHHHH!”

(continua)

Cara de Paisagem

2010-10-26T19:17:00.000-07:00

Olá! Tudo bem com vocês? Publiquei hoje um conto novo no site do Caneta, Lente e Pincel. Chama-se "Cara de Paisagem", inspirado na ilustração de Ana Muniz. O link é este aqui ó:

http://canetalentepincel.blogspot.com/2010/10/cara-de-paisagem.html

Espero que gostem. Abs!!!

Musas holográficas da boate Morel

2010-10-19T06:36:00.000-07:00

Existe, no centro de Curitiba, perto do terminal Guadalupe, uma boate com strippers holográficas. São musas diáfanas, transparentes. Feitas de códigos e bits. A Boate se chama Morel. Lá você encontra todo o tipo de musa em forma de holografia. Mulheres fantasmas. Atualizadas semanalmente. Emily Deschanel, Zooey Deschanel, Christina Hendricks e Paget Brewster. Se preferir, tem Cléo Pires, Patrícia Poeta, Ísis Valverde, Grazi Massafera também. Atrizes de novelas brasileiras, seriado americano, colombiano e coreano. Margarita Rosa de Francisco e Kim Yoon-jin. Até mesmo ícones do passado tipo Audrey Hepburn, Rita Hayworth e Claudia Cardinale. Musas holográficas. As mulheres no “cardápio” mudam de tempos em tempos conforme a exposição na mídia. Você escolhe por nome da atriz ou personagem. Hoje em dia os seriados e celebridades têm vida curta. Os arquivos da boate são atualizados diariamente. Comprados no câmbio negro, em site via torrent e download. São mulheres descrackeadas. Você chega na boate e escolhe a musa num catálogo virtual na tela da entrada. Você pode inclusive definir a idade da garota. Qual fase prefere. Até mesmo a roupa. Projetadas em salas discretamente fechadas sem janela. Você escolhe a personalidade e paga por hora. Paga por imagem. Dinheiro por desejo. As musas dançam feito strippers ou representam como atrizes. Você que define o que quer. Pode até levar texto para ser narrado por elas. Em inglês, português, japonês... Aí, dentro de uma cápsula de scanner, o computador captura seus traços, movimentos e formas. Sensores por todo o corpo. Para que seja criada uma holografia sua para ficar com elas. Até aonde vai o desejo pelo ícone. Um computador de última geração cria sua imagem holográfica em poucos segundos. Com roupa ou nu, você escolhe. Depende do aproach da história. Você propõe o tema e história. Define o tempo de exposição e a sala. Você vira escritor, dramaturgo e ator da própria peça virtual. Barbárie infinita. Depois entra na sala e controla tudo através dos olhos. Universo à mercê dos olhos. Em sala discretamente trancada e sem janela. Sentado em cadeira de metal conectado ao computador. Praticamente um sonho acordado. Devaneio táctil. Você em holografia tocando a musa. Pode abraçar, beijar, foder. Com uma ou mais de uma. Depende do combinado. Depende do roteiro pré-definido. Suruba é mais caro. Pode interagir com até três personas. Três musas ao mesmo tempo.

Você observa tudo de uma cadeira, com conexões nas pálpebras e filamentos presos às pontas do dedo, medindo pulsação e suor. Finíssimos cabos captam o suor da epiderme. Os olhos controlam os movimentos. Tecnologia “Eye Tracking”. Criado pela Nasa para treinamento de pilotos e utilizado também pela indústria automobilística para testar painéis de carros, o sistema, composto de software e hardware, faz o rastreamento dos olhos do observador através de raios infravermelhos, registrando os pontos de maior atenção. Olhar para as coxas significa levar a mão até elas. Seu eu-holográfico obedece aos olhos. Ousadia e embaraço são percebidos. Qualquer mínimo reflexo é captado. Alta tecnologia a serviço do prazer. Techno-sex. Supremacia do deleite. As musas se movem e falam como suas versões reais. Mesma voz, mesma entonação. Até mesmo os trejeitos. É incrível ficar alguns centímetros de atrizes que nunca conheceríamos. Musas que só existem na memória. Musas que só existem no desejo. As expressões dos olhos e sobrancelhas ditam a atitude da holografia. Basta pensar em contato para que a mão do eu-holográfico toque a pele da musa. E por aí vai. Eu mesmo duvidei quando me contaram.

Já tinha passado diversas vezes na frente, mas nunca imaginei que fosse isso. Prédio digital demoníaco. Pra mim tecnologia é coisa do diabo. A boate por fora parece uma luminária, composta por telões digitais fixados lado a lado formando uma parede digital. Se estiverem desligados, passa batido. Confortavelmente invisível. Só funciona à noite. À noite é que as criaturas se transformam e o instinto animal aflora. A boate Morel interfere na iluminação da rua. Modifica a percepção do beco. Colore aos seres e veículos que passam. Bombardeia a área por cores que só existem na forma de algoritmos. Transforma lobisomens, zumbis e prostitutas, mudando de cor o tempo todo. A boate transmuta-se em vermelho, azul, amarelo, verde. Tipo sabre de luz Jedi. E a palavra Morel surge justaposta a eles, em movimento 3D tipo Superman. Nos arredores da Boate caminham todos os tipos de seres e criaturas urbanas. O Terminal Guadalupe é um terminal de ônibus semi abandonado, com estruturas deterioradas e coberturas repletas de cocô de pombo. É uma zona limítrofe, por onde cruzam andarilhos urbanos. Zumbis do crack em direção à Cruz Machado, lobisomens urbanos freqüentadores do Passeio Público, vampiros góticos da catedral, evangélicos caçadores de monstros da 7 de Setembro, mods nostálgicos da praça Santos de Andrade. Todos passam por ali. Eixo de cruzamento de andarilhos noturnos e quiméricos. Ponto de convergência de madrugueiros, sonâmbulos e vagabundos. Ao redor do terminal tem tudo tipo de boates inferninho. Putaria obscura. Figurinhas tarimbadas da política entrando e saindo. Boates danceterias, clubes de swing, ponto de encontro de travestis, casas de massagem e sadomasoquismo. Há também armazéns de produtos piratas camuflados. Têm casa de produto de macumba voodoo, depósitos de mísseis coreanos contrabandeados, mini-zoológicos piratas, carceragens para criaturas fantásticas em extinção.

Fomos chamados para investigar um crime na boate chamada Morel. Fui com minha melhor gravata. Gravatas para mim são talismãs. Gravata River-Raid. Com cena do icônico jogo de Atari. Sobretudo, porque era inverno, calça social e tênis Adidas modelo vintage. No pescoço, colar de Nossa Senhora Aparecida. O sistema da boate havia sido hackeado. O pirata invadiu o programa e assassinou musas através de vírus. E eu me pergunto “Matar holografia é crime?”. A polícia investigativa também veio. Antes a preocupação era só o vírus da AIDS. Um expert em pirataria virtual foi chamado. O piá chama-se Stanley. Trabalha como freela para a polícia científica. Rapaz estranho. Óculos de grau com aro grosso e moletom do Miami Heat. Um nerd de quinze anos. Barbicha rala por fazer. Eu, nesta idade, não sabia nem ligar Atari. Fomos numa equipe de dez pessoas. Eu, Stanley e mais oito. O dono da bodega identificou-se como Bill. Antes de tudo nos mostrou como o sistema funciona. Bill criou uma holografia minha, para demonstrar. Deitei no scanner em forma de tumba com sensor até no rabo. Ele me pediu que escolhesse alguma atriz para eu contracenar. Escolhi a Carrie Fisher com o “golden bikini”. Léia Organa em Retorno de Jedi. Sempre gostei de Star Wars. Assisti os primeiros no cinema. Me enfiaram cabo por tudo, mas não tirei a roupa. Sentei na cadeira prateada. Na cabeça um capacete bizarro cheio de fios e lentes transparentes com luzinha piscando. Me senti num brinquedo da Disney. Finíssimos cabos presos no olho. Trancafiado em mini-sala cúbica com câmeras de segurança sacando tudo. Foi incrível ver minha imagem, bem em frente, se movimentando, correspondendo a meu pensamento. Lembrei de Obi Wan Kenobi e mestre Yoda. Era como se eu tivesse vendo minha alma, translúcida e azulada. Saída de dentro de mim. Eu-etéreo. Alma usando gravata River-Raid e tênis Adidas, modelo vintage. Minha carcaça sentada, fodida por fios, controlava a brincadeira, movida por instintos selvagens. Com todas as suas rugas. Com pizza debaixo do braço e pau duro apertando a calça. Cobiçando sexo, saliva, porra e suor. Como seria o gosto de Carrie Fisher? Ser Han Solo por alguns minutos. A sensação de tocar os golden seios. Golden Fisher. Lembranças Star Wars. Não podia bater punheta. Vontade é que não faltava. A ação só deveria ser virtual.

Então a apresentação foi interrompida por Bill e Stanley. “Já deu para entender né?” – gritou Bill do outro lado da parede. ”Porra, filho da puta! Agora que estava ficando bom...”- pensei. A porta maciça de ferro se abriu, e me arrancaram lá dentro. Soltaram a fiozarada. Minha imagem se dissolveu em poeira cósmica. Coisa triste. Literalmente, porém intimamente, broxante. A Carrie Fisher holográfica, estática feito um poste, com braços soltos rente ao corpo azul. Parada em offline. Me despedi e levantei. Bill nos levou até a sala ao lado. Destrancou a porta revelando o corpo holográfico caído. “Esta foi a primeira, na semana passada.”. Era Jennifer Morrison, a doutora Cameron da série House. Sua holografia estava morta, aparentemente degolada. Sangue fantasmático azulado escorrendo em piso de concreto. Stanley chegou mais perto, fotografou a cena do crime com seu celular. “Nós temos tudo gravado pelas câmeras de segurança”- disse Bill. “Existe imagem do assassino degolando a vítima?”- perguntou Stanley. “Sim, com o rosto oculto por capuz da blusa.”. Olhei para o guri com sorriso cínico e ele tirou o capuz da cabeça revelando seu cabelo revolto e despenteado. “Humpf”. Perguntei ao Bill se não era só formatar o sistema e trazer as garotas à vida novamente. Ele me respondeu que não era tão fácil assim. O vírus havia se alastrado por todo o sistema da boate e era quase impossível detectar. Ainda mais com o hacker em ação, controlando de uma estação remota. O pirata continuava online, o tempo todo. Inserindo camadas sobre camadas de vírus na boate. Na sala ao lado, mais uma holografia assassinada. Kaley Cuoco, a Penny do seriado Big Bang Theory, nua e morta, com marcas no braço e no pescoço. Corpinho azulado caído. Stanley: “Interessante, o assassino possui um modus operandi e interfere no sistema, inclusive modificando a forma das holografias, inserindo manchas na pele e sangue. Trate-se de um cara organizado, metódico e obcecado.” O guri era mesmo bom. Como disse, o pequeno Stanley é o melhor. Voltamos para o escritório de Bill, onde ele nos mostrou as imagens da cena de segurança. Contei pra ele que as atrizes reais foram contatadas e alertadas. Algumas ficaram surpresas ao saber que havia tal tecnologia no Brasil. Os gringos acham que aqui só têm índio e Neandertal. Vai saber, de repente isso foi só um aviso e o assassino resolve agir de verdade. Digo, no mundo real... bem, você entendeu.

Stanley pediu um teclado para conectar o seu celular. “Só um teclado? Ou computador todo? Serve notebook?” “Pode ser”. O garoto conectou o notebook no celular e foi digitando códigos. Dedos velozes como Flash. Era até difícil acompanhar. Ia digitando e enviando via internet para a central da polícia investigativa. E a central respondia enviando dados e fotografias. Stanley congelou a imagem do rosto desfocado do assassino da holografia escurecido por capuz de moletom e jogou num programa de pesquisa online. O site reconhece rostos traçando um perfil geométrico do nariz, olhos e boca. Conseguiu um nome de login, mchapman. Mesmo nome do assassino de John Lennon, M. Chapman. E Bill reconheceu o rosto. “Este cara causou problemas na boate um tempo atrás, quando se masturbou dentro da sala. Tive que chamar os seguranças e expulsá-lo. Era um cara violento e psicótico. Claramente tinha problemas. Tremia muito. Talvez tivesse até sob efeito de drogas”. “Positivo, então bate com o perfil. Ele provavelmente sentiu-se humilhado ao ser expulso. Normalmente estes caras têm desvios psicóticos. De alguma forma as mortes podem ser por vingança. Uma forma de te queimar, arruinar seus negócios.”. “Não tinha jeito de hacker, parecia até ser ignorante”. “Aparência enganam, ainda mais sobre a luz do neon.”. Stanley conectou o notebook com o Google Earth em paralelo com programa da polícia científica no celular, e conseguiu descobrir a localização do IP de Chapman, que na verdade chama-se Rodrigo. O sujeitinho estava conectado naquele mesmo momento. Em IP de computador de lanhouse. Local temporário e impessoal. Enquanto produziam o mandado na central, eu e os outros policiais rumamos até a Lan House no São Francisco, onde o suspeito estava conectado. Onde sinalizava o X do GPS. O aparelho marcava construção perto do cemitério municipal. Outras viaturas dirigiram-se pra lá. Stanley também foi, com um dos nossos. Chegaram policiais de todo lado. Até mesmo especiais do grupo T.I.G.R.E. Com metralhadores e escopetas. Isolamos a rua. “O suspeito usa óculos de grau Rayban, é obeso e possui cabelo claro divido ao meio.”- passei a informação aos companheiros antes de entrar. A Lan house funciona dentro de uma funerária. Os donos, para garantir uma grana extra, ligam computadores em rede e jogos online. De um lado, caixões e flores. Do outro, nerds jogando Call of Duty e God of War. Sempre preferi os jogos de tiro e monstros. Gamers e fantasmas vivendo em harmonia. Fomos andando por dentro da lanhouse-funerária, analisando todos os rostos, comparando com a foto. Caixões empilhados na parede atrás dos usuários. Tinha bastante gente conectada. Coroas de flores entre as máquinas. De repente, barulho de vidro quebrando.

Rodrigo Chapman fugiu de forma desajeitada pela janela nos fundos da lanhouse-funerária, fodendo-se todo nos estilhaços de vidro. Sangue em pedaços de vidro. Pulou dentro do galinheiro da caseira que mora numa edícula atrás da casa. Sangue de rastro entre as penas dos galináceos. Galinhas brancas e pretas. Galos de briga, galinhas d´angola, avestruzes. Nós saímos por uma porta de madeira carcomida nos fundos. Galinhas voando baixo num escarcéu filha da puta. Penas voando pra todo lado. O avestruz quase me acertou o olho. Para ajudar, minha gravata de vez em quando voava contra meus olhos. Gravata River-Raid. Sempre preferi os jogos de tiro e monstros. A perseguição continuou a pé pelo meio da quadra. Desviando de galinhas e vira-latas. Pistola Taurus numa das mãos. Rodrigo saltou um muro de cimento alguns milésimos de segundo antes de eu atirar. A bala ricocheteou na ponta do muro. Os caras da T.I.G.R.E. logo nos alcançaram. Saltando muros com facilidade. Mini floresta no quintal da casa. Amexeiras, limoeiros, abacateiros. Varal com cuecas, calcinhas e camisetas do Atlético Paranaense. Um rotweiller avançou contra nós. Por sorte preso por corrente forte. Atirei desta vez para não errar. Rodrigo caiu, atingido em uma das pernas. Ofegante e cansado, foi aprisionado com algema pelos policiais da T.I.G.R.E. A ação foi eficaz e stressante. Rodrigo sobreviveu e foi levado para a 12ª DP. Desconectaram o celular e jogaram longe. Minha camisa estava encharcada. Expliquei a ação para a dona do rotweiller, dona Lurdes, que veio até o quintal assustada perguntando o que era. Nervosa e emocionada, abraçou o cão. Avisaram-me por SMS que Stanley estava dentro da lanhouse jogando alguma coisa. Fui até lá. Logo reconheci o figura, com moletom do Miami Heat e capuz, vidrado na tela azul. Barbicha rala mal feita. Jogando GTA. “Quer jogar comigo?”- perguntou. Respondi que prefiro jogo de tiro ou monstros. Mas fiquei um tempo assistindo, enquanto minha respiração voltava ao normal. As viaturas aos poucos foram indo embora. O dono da lanhouse-funerária veio falar comigo. “Mataram alguém, senhor?” “Não, meu caro. Foi capturado.” “Ufa, que bom. Levei um susto com a quantidade de viaturas surgindo”. Falei para o Stanley que ia pedir um dia de folga depois desta noite. Ofereci carona. Ele me chamou de viadinho e falou que ia ficar por ali jogando um tempo e que depois pegava um táxi. Perguntou se queria jogar uma partida de Call of Duty antes de ir embora. Falei que não. Talvez noutro dia. Estava cansado demais até para uma partida de jogo de tiro em lanhouse-funerária. Me despedi e fui embora. No outro dia pedi um dia de folga no trabalho e eles me concederam. Graças a Deus. Policial às vezes tem estas regalias. Precisa refrescar a cuca de vez em quando. Senão neguinho enfarta. Um dia para andar pelo centro despreocupado. Acordei tarde e fui almoçar no centro. Comida orgânica no mercado municipal. De camisa pólo sem gravata, tomei café expresso com antigos colegas e comprei um vaso de tulipas. Caminhei pela XV e Largo da Ordem com tulipas na mão. Num sebo comprei disco de vinil do Schubert - Sinfonia nº 8 inacabada Em Si Menor. Uma raridade. Coisa linda. Esqueci de dizer, coleciono discos em vinil. Gosto de som emitido por agulha. Sou uma espécie de colecionador nostálgico. Fitas de Atari, filmes em VHS, pôsteres de filmes anos setenta e oitenta. Por isso me chamam de “Brechó”. É meu apelido desde que entrei na polícia. Por causa de meus ternos embolorados e gravatas mofadas. Pô, não tenho culpa que são mais bonitas. Tipo roupa de policial de filme noir. Voltei para casa e escutei as músicas. Em vitrola automática controlada por controle remoto. Descalço. Corpo deitado em sofá laranja. Posters de Chinatown, Poderoso Chefão e Retorno de Jedi na parede. Flores reais colorindo a sala. E pensamento em “golden bikini” da princesa Léia.

Stand Up Chupacabra

2010-10-09T21:37:00.000-07:00

O centro de Curitiba, há noite, é cenário de filme pós-apocalíptico. Zumbis do crack vagando pela Cruz Machado, em busca de qualquer objeto que possa ser transmutado em pedra. Cruz Machado Blade Runner. Os zumbis do crack vislumbram tudo transformado em pedra. Celular vira pedra. Máquina fotográfica vira pedra. Zumbis fumando celulares. Praticamente uma volta ao neolítico. Estas criaturas promovem o retorno de tudo em pedra. Filme em rewind. A roda voltando a ser quadrada. Trolls crackeiros esquizofrênicos caminham com a ajuda dos braços, como se estivessem navegando. Ou nadando em detritos de esgoto subterrâneo. O movimento do corpo é quase uma coreografia Thriller Michael Jackson. Vira pra lá, torna pra frente e dá mais uma tragada no cachimbote. Todo mundo junto em coreografia videoclíptica. Se a realidade fosse um musical, a Cruz machado seria uma opereta bizarra de George Romero. A rua é palco pra desfile de criaturas. Confrontando a realidade petrificada dos crackeiros, um universo de telões e holografias virtuais na rua. Todo o tipo de seres. Zumbis esquizofrênicos, lobisomens de subúrbio, anões devassos, samurais japoneses, prostitutas aladas, vampiros nerds, clones de celebridades e sub-celebridades lado B, gigolôs americanos, japonesas Harajuku, garçonetes ratazanas, terroristas chineses ciberpunk. Mini-indústrias do sexo, churrascarias boates, bares zoofilomórficos. Cruz Machado Blade Runner. Garotas nuas com tinta preta de pichação nos olhos. Corpos pichados. Pillow Book. Jardim de imagens holográficas em telões sucateados. Os telões são restos de telas de monitores anos noventa combinados em forma de mosaico meio desencaixado. Presos por silvertape. Nestes telões vemos imagens do mundo todo. Clipe da Shakira, documentário de expedição na Mongólia, cenas de insetos filmadas por super câmera robótica. Microcosmo em via plurirracial. Grilos carnívoros da Austrália em tamanho ampliado. Tipo monstro japonês. Porque alguns mosaicos de telas de computador são enormes. Tudo é informal na Cruz Machado. Natureza virtual fantasmagórica. Nada é o que parece ser. Imagens de insetos gigantes com trilha sonora de Luan Santana. Tudo é espetáculo para atrair clientes. Para atrair sujeitos com grana. Imigrantes aventureiros, políticos sem vergonha, procuradores endinheirados. As músicas mudam a cada instante. Funk, rap, pagode, música clássica, Odair José. Sidney anda com ajuda de muletas, em direção à catedral. Sidney usa um óculos holográfico com conexão internet wi-fi. Num lado, realidade. Noutro, internet. O lado da internet é azul. Fica parecendo tapa-olho de pirata. Anda com dificuldade, apoiado nas duas muletas de alumínio prateadas. A cada dez passos pára e digita algo no teclado preso no pulso. Teclado móvel de pulso, conectado com um micro CPU preso nas costas, por baixo do sobretudo que por sua vez liga através de finíssimo cabo o óculos eletrônico com visão para o imaginário. Sidney é um sujeito de carne e osso flanando por ambientes ilusórios. Ele é metade concreto, metade fantasmagórico. No reflexo de um dos lados de seu óculos, a tela infinda da web. Ninguém imagina o que ele digita quando puxa a manga do casaco pra cima. Tecla rapidamente, como se conversasse algo urgente. Sidney raspa a cabeça em máquina zero. Professor Xavier style. X-man do Mossunguê. Sidney X. Usa camiseta do Ramones por baixo do sobretudo. Tênis allstar e calça social. Sidney é um andarilho eletrônico conectado. Registrando em video o que vê. Seu óculos de grau tem microcâmera embutida. Microcâmera Jason Bourne. Ele envia as filmagens em tempo real para internet. As imagens são vistas por milhares de pessoas pelo mundo todo no mesmo instante. Views aumentando a cada descoberta. Sidney X capta cena de malabarista arremessando granadas. Brincando de equilibrar granadas como se fossem frutas. O video no Youtube alastra-se feito um vírus. Na outra quadra, uma anã com uniforme de Hit-Girl compete por um pedaço de osso com um vira-lata, na esquina do Pantera Negra. Alameda Cabral. Hit-Anã usando peruca lilás e cinto rosa. Sidney vai filmando tudo. Segue o percurso captando bizarrices e alimentando a internet com mais lixo. Quanto mais podre, mais visualizações. Algumas quadras depois, escuta o estrondo de uma granada que explodiu durante a apresentação do malabarista lá atrás. Sidney volta. Anda com dificuldade, equilibrando-se nas muletas. Pé enfaixado protegido por bota especial. Confusão de pessoas. Avançam para o meio da rua. Alarme de carro disparado. O que restou do malabarista caído no chão. X consegue filmar no meio do tumulto. Controla o zoom da câmera embutida no óculos através de um mouse portátil na palma da mão. Corpo arrebentado, sangue pra todo lado. Explodiu a frente do Renault. A Hit-girl anã chega pra ver. O vira-lata foge com o pedaço de osso. Chegam zumbis, crackeiros, harajukus. Forma um bolo em volta do acidente. Views aumentando. Internet num dos olhos. Sidney digita e posta no blog. Jornalista etéreo em tempo real. Granadas que sobraram flutuando sobre a poça de sangue no asfalto. Uma delas vai girando, girando, até o bueiro. Zumbis do crack apanham as granadas pra transformar em pedra. Realidade em rewind. Numa boate mais pra frente, anúncio de show cover da Lady Gaga. A réplica chama-se Lady Dada. Anunciam também a Beyoncé do Sítio Cercado, a Kate Perry estrábica do Parolin e Mefiuk, o mendigo aleijado cantor. A boate chama-se Mexe-Mexe. O cartaz na frente destaca a apresentação de Lady Dada e um Chupacabra comediante. Stand Up Chupacabra. Posters gigantes colados na parede. Design pulp vintage lado B. Chupacabra envolto em luzinhas redondas de camarim, usando boné do New York Yankees. Sidney passa pelo segurança. Não é muito rígida, a geral, nos bares da Cruz Machado. Pega a ficha e sobe a escada. Faz isso com dificuldade, usando a muleta degrau a degrau. Qualquer toque do pé quebrado faz doer pra cacete. Na parede, grafites de vampiros, lobisomens e curupiras em versão popstar. Vampiro com guitarra, garota lobisomem fazendo pole dance, curupira mágico tirando Kraken da cartola. Tudo representando num grafite estilo Naïf, com cenário bucólico atrás parecendo arte do Renascimento. Mas como tudo na Cruz Machado, meio oblíquo. As figuras são tortas, apresentam proporções erradas. Uma mocinha em perigo foi pintada com a cabeça maior que o corpo. Puta peso sobre corpo esquálido. Gárgula com asa de morcego. Mãos maiores que braços. Olhos na testa. Sidney chega na hora do show de Lady Dada. Ela usa vestido de carne de segunda. É a versão Cruz Machado da roupa polêmica. Com carnes de segunda. O cheiro putrefato domina todo o salão. Algumas espectadoras frescas tampam o nariz com a mão. Sidney caminha entre as mesas e senta-se perto do palco. Onde o odor é ainda mais forte. Encosta as muletas na cadeira vazia e senta-se para assistir o show. Pedaços de bife soltam-se da roupa da Lady Dada. Alguns balançam durante a coreografia pendurados por fios de nylon. Bifes de patinho e colchão mole. Carne de segunda. Consistência escura, carne preta. Roupa de cadáver. Por baixo, nua. Pelarada da buceta aparecendo entre as carnes. E dublando:

Stop calling, stop calling, I don't wanna think anymore
I leave my head and my heart on the dance floor
Stop calling, stop calling, I don't wanna talk anymore
I leave my hand and my heart on the dance floor.

Peruca loura torta quase caindo enquanto dança. Então entram a Kate Perry estrábica e Beyoncé do Sítio Cercado. Kate Perry com peruca azul e maiô com bandeira dos Estados Unidos. Um olho para cada lado. A Beyoncé balança a bunda gorda, virada de costas para a platéia, expondo sua nádega lunar. Cheia de crateras. A nádega lunar da Beyoncé cover toma conta do palco. Sidney continua filmando e enviando pra internet. Os vídeos são copiados e colados em outros blogs. Velocidade viral. Views aumentando. Comentários de navegantes do mundo todo. Bunda de queijo Gouda, nadegaláctica. A garçonete chega à mesa e Sidney pede rum. Bebida de pirata. Pedro Juan Gutierrez. Tapa-olho internet. Sentir o amargo descendo na garganta. Elixir da juventude. Cura de todos os males. De repente sai andando no final da noite. Digita algumas coisas no bracelete-teclado. As clones dançam e tiram a roupa. Menos a Lady Dada que comanda a cena tipo cafetona decomposta. As outras, já nuas, dão vigorosas mordidas nas carnes do vestido e vão tirando os pedaços com os dentes. A dentadas. Pléft, pláct. Os pedaços de boi vão caindo no palco e revelando o corpo nu da dançarina. E o povo vai ao delírio. Revela tatuagem de Badrog. Monstro subterrâneo da Terra-média. Os caras levantam-se, aplaudem, jogam moedas no palco. Alguns caras tentam pegar um pedaço de carne que se solta. E enquanto as três se beijam, entra a Hit-Girl anã, que há pouco tempo disputava o osso com o cachorro lá fora, catando as moedas e bifes, rente ao chão, e jogando num saco. Sua função é essa. A casa precisa garantir o bife da apresentação do dia seguinte. Só compram carne uma vez por mês. O povo grita para que a Hit-anã mostre a bunda. Ela exibe o dedo e manda: "Vão tomá no Cu bando de filhos da puta". Os jaguara vaiam rindo. As garotas abandonam o palco peladas. A platéia quer mais. A cortina carcomida se fecha na bunda Badrog da Lady Dada. O som mecânico entra em ação. Hora de pedir mais bebida antes do próximo show. Sidney pede mais um rum. A garçonete tem rabo de rato. Repara nisso quando ela se vira. Garçonete ratazana. O rum entorpece. Sidney navega por sites de jornalismo freak enquanto espera. Twitta em tempo real e compartilha no Facebook. Alguns minutos e a cortina abre novamente. É hora do Stand Up do Chupacabra. Quando a cortina abre completamente, há dois sujeitos mascarados ao lado de uma jaula no palco. Falam chinês. Dentro da jaula, uma criatura de pele escamosa. Grandes chifres e braços alongados. Garras afiadas presas por algemas. Os Chinas ao lado usam máscaras de luta livre mexicanas. Um deles aproxima um microfone em pedestal da boca do Chupacabra. A criatura emite sons metálicos altíssimos. Sidney protege os ouvidos. Uma senhora usando vestido amarelo justíssimo se afasta do palco, amedrontada. Enquanto um dos mascarados segura o microfone e provoca o ser a emitir mais sons, o outro vai até a coxia e volta com uma cabra viva presa por uma coleira. O Chupacabra fica eufórico. Bate as imensas unhas nas grades, gritando feito sirene da Ecco Salva. Algumas pessoas abandonam o salão. Sidney filma em zoom fenomenal. Enquadra a cara do monstro dentro da gaiola. Empolgação na net em tempo real. O mascarado abre uma pequena portinhola lateral e enfia a cabra. Empurra o bichano, que tenta fugir, debatendo-se e chorando. Sente a ameaça eminente. Instinto animal. A cabra é devorada em alguns segundos. Sangue, ossos e pedaços arrebentados dentro do pequeno compartimento. O monstro chupa a cabra pelo pescoço, fazendo jus ao apelido. Suga o sangue feito vampiro. É possível perceber o som de nojo da platéia. Sidney dá uma geral com o óculos. Para captar a reação. Alguns com pena da pequena cabra, outros com nojo. Pão e circo. Circo de horrores. Um dos mascarados armado com Taser, dá uns choques na criatura para acalmar. Sidney filma. Está ali para isso. O Stand Up Chupacabra não é exatamente um espetáculo de comédia. Na Cruz Machado é assim. Nada é o que parece. Não se pode acreditar em tudo o que os cartazes dizem. Cruz Machado Blade Runner. Tudo é informal na Cruz Machado. Rua quimérica e fantasmática. Nada é o que parece ser.

A cortina corroída se fecha outra vez. Sidney se levanta com auxílio das hastes de alumínio e caminha em direção aos bastidores. Passa pelo corredor dos banheiros, depois desce mancando por uma escadinha de madeira artesanal. Cheiro de umidade e bolor. Vozes falando em chinês no corredor ao lado. Não dá para saber. Parecem furiosos. Adentra com câmera vinculada mode on. Passando tudo para a web. Anda feito uma sombra. Fantasminha curioso. Tenta o trinco de uma sala nos fundos da construção e por sorte está destrancada. É uma sala escura com cheiro forte. Cheiro de merda e enxofre. Tosse. Precisa colocar lenço no nariz para agüentar o fedor. Lágrimas escorrem. Vai descobrindo várias jaulas. Em cada pequeno compartimento, uma criatura vivendo em condição precária. Gárgula com asa quebrada, lobisomem raquítico mal alimentado e banguela, basilisco enredado em espaço mínimo, elfo doente com braço quebrado sem nenhuma planta ou vegetal por perto, sereia vivendo num aquário de peixe com água turva imunda e alimentada com ração, fada presa em gaiola de periquito comendo alpiste vagabundo. Sidney registra tudo. As imagens são angustiantes. Criaturas mitológicas aprisionadas em porão judiado. Seres fantásticos mofados. Tudo para garantir o espetáculo. Para avalizar a bilheteria. O Chupacabra está na jaula perto da porta de entrada. X vai até ele. Filma de perto. O ser jacula som de desespero e cansaço. Sidney escuta vozes dos Chinas se aproximando. Um deles fala em português “Traz a jaula do gárgula agora”. “É a vez do gárgula!”. Um deles abre a porta. É um dos mascarados do Stand Up, sem a máscara. Sidney filma a cara dele. O China grita “Ei, têm um intruso aqui no bestiário!” Logo chega reforço. Todos sem máscara. Captados por câmera embutida no óculos. Sidney arma-se com um pedaço de cano enferrujado. Mas não há chance contra metrancas NEGEV de marca israelense. Sidney X é fodido por balaços de metralhadora NEGEV. Os Chinas discutem coisas incompreensíveis. Um deles leva bronca. O outro caminha até o corpo de Sidney e encara o óculos, com luzinha vermelha ligada. Fala algo do tipo “Porra, o óculos dele tá ligado!”. Os outros conferem. Olham de cima pra baixo em direção ao morto. Sidney está morto. Mas sua câmera acoplada continua filmando e enviando para a internet automaticamente. Microcâmera Jason Bourne. Programada um pouco antes de morrer. Nesta hora o rosto dos traficas Chineses aparecem em vários sites do mundo todo. Milhares de pessoas acompanham a transmissão em tempo real. E cada um deles compartilha o link. “Porra caralho! Estamos ferrados. Este branquelo quer nos foder!” Arranca a câmera, rompendo o fio de conexão. Extrai também o CPU portátil preso nas costas do cadáver. Pipocam denúncias na internet. Não demora para que a polícia civil seja contatada. Concentrados no intruso, os Chinas não percebem o vulto quase invisível que passa atrás. Sombra de criatura veloz intangível. Antes de cair, Sydney abriu todas as jaulas. Um dos Chinas é rapidamente e literalmente cortado ao meio pelas garras do Chupacabra. O outro, apanhado pelas imensas mãos do gárgula de pedra, que quase não consegue voar, por causa da asa quebrada, mas mesmo assim arremessa o corpo do China sobre uma grade velha enferrujada no fundo da saleta. O China com Taser atinge o Chupacabra com descarga elétrica. O Lobisomem banguela pula violentamente sobre ele, dilacerando sua face com o próprio punho. Decapita e joga a cabeça longe. Outros chineses gritam no corredor. Atiram com metralhadora. Mas um a um vão sendo mortos pelas criaturas. Arremessados longe por cauda de basilisco. O Chupacabra dilacera corpos contra a parede do corredor numa velocidade imperceptível ao olho humano. Um sem braço, outro sem pernas. E a fada arranca os olhos dos corpos caídos. Anos de prisão e maus tratos. Ódio e rancor colossal acumulados. Matam tudo que se move dentro da casa. Gritos de desespero e dor. Pessoas correndo, abandonando o bar. O gárgula voa inclinado pelo salão principal, lançando chamas da boca, queimando tudo. Flamas parcas, porém eficientes. Freqüentadores correm em meio a labaredas. E as criaturas fogem por uma janela dos fundos, que dá para uma pequena floresta urbana de meio de quadra. Com a mão encostada no pinheiro, o elfo revitaliza as forças. A única que não consegue escapar é a sereia, que se arrasta feito cobra, pelo piso carcomido e ensangüentado da boate. Seu pequeno aquário, despedaçado por tiros de metralhadora israelense. Ela se arrasta em meio às chamas. Clama por ajuda. Consegue se mover até o salão, junta-se aos corpos dos outros e morre também.

Cibele

2010-10-03T16:31:00.000-07:00

Olá! Publiquei conto novo no blog do Caneta, Lente e Pincel. Chama-se Cibele e desta vez foi produzido um audio para a história, por Gilson Beck. Ficou sensacional! Soturno e ofegante. Para ler e ouvir, basta clicar neste link:
http://canetalentepincel.blogspot.com/2010/10/cibele.html

Abs!

Olhos de juta

2010-09-30T06:41:00.000-07:00

Dois espantalhos num galpão. Enquanto um se preocupa em adquirir a maior quantidade de feno possível para ficar rígido, o outro se veste rapidamente e sai.

Só preciso de um chapéu e uma bicicleta para viajar.

O mais forte tenta convencer o outro de que deve se preparar melhor antes de enfrentar o vento, enfiar mais feno dentro dos trapos, mas o magro não quer o confinamento muito menos o chatíssimo empenho de apanhar o feno.

O vento está forte – grita o mais nutrido, em vão.

Espantalho magricela ansioso em desfilar seu “bemviver” encima de bicicleta antiga nova. Ver o horizonte por trás do horizonte. Sobe na magrela, abre a grande porta e sai. Luz intensa em olhos de juta. Voa em duas rodas por caminho de milharal. Sente a liberdade fresca batendo-lhe ao pano. Corvos voam em círculos ao redor dele.

O outro sobe o mezanino para contemplar a cena da janela e é violentado pela visão de um forte furacão chocando-se contra o camarada.

Nãããoo!

O vendaval envolve a bicicletinha em espiral, partindo-a ao meio. Espantalho se transforma em chapéu, feno, corda e pano. Cada um pra um lado. E o que, há pouco, tinha traço de humanidade, em poucos segundos transforma-se em quase nada.

O espantalho gordo desce correndo as escadas. Espantalho espantado. Usa toda sua força alegórica para abrir a porta pesada e corre em direção ao vendaval, que neste momento já se dissipa na forma de pequenos ventos. Apanha os pedaços do companheiro e volta correndo. Reconstrói o amigo usando pilar e viga em forma de cruz. Amarra o velho paletó usando cordas. Sapatos do falecido tio Astromar. Vai enfiando feno. Entre os botões e zíperes apertados. Na esperança do amigo voltar. Conversa, chama pelo nome. Mas não há vida naquele monte de feno.

Aonde teria caído a alma?

SMS

2010-09-26T21:05:00.000-07:00

Garota usando camiseta Los Hermanos gesticula para a amiga, que de muito longe não entende. Balança os bracinhos, grita. Mas a outra, em frente à Pernambucanas, faz sinal de dúvida. Resolve mandar SMS. Unhas cor Havana. Cuidado com o ônibus desgovernado. Tarde demais. Não dá tempo de achar o celular dentro da bolsa.

Livro

2010-09-22T07:14:00.000-07:00

Obrigado a todos que acompanharam e comentaram os minicontos aqui no blog. Tive que tirá-los para enviar a um concurso. Não é permitido enviar material que tenha sido publicado em blog ou revista eletrônica. O único que deixei foi o "Playground", primeiro conto desta fase. Porque este pretendo publicar na Lama nº 2. Outros contos, mais antigos , também continuam aí. Só tirei mesmo os minis. Consegui escrever 70 deles no total. Terminei encima do laço, no limite do prazo de inscrição. Aliás que nome de livro vocês preferem? Me ajudem aí.

Grande abraço a todos!

Cidade pra vampiro

2010-08-31T06:17:00.000-07:00

Curitiba das ruas enevoadas e úmidas de inverno – cenário perfeito para mistérios. Revista pulp embaixo do braço. Frio e garoa insistentes nas madrugadas geladas. Cidade de trepadeiras alvorotadas crescendo pelos muros. No São Francisco há uma inexplicável relação entre a altura das janelas do primeiro andar e o salto de um gatuno malandro. O olhar desconfiado do vizinho espia a vida alheia por frestas nas janelas cerradas. Crianças brincam de investigar jardins abandonados. No Uberaba, dizem que, um escritor-detetive transforma-se em lobisomem nas noites de lua cheia. Na Rua XV, há uma inexplicável relação entre a altura das janelas do primeiro andar e a medida dos postes de luz amarelada, que agora são brancas. As estátuas nunca estão no lugar certo porque caminham enquanto a cidade dorme. Nomes trocados. Curitiba é lusco-fusco. Nunca totalmente dia – por isso sítio ideal para vampiros e fantasmas. Nevoeiro que nunca cessa pinta de giz os números do relógio da catedral. Paisagem perfeita para morcegos e répteis. Calçadas repletas de limo e sangue. No Edifício Tijucas, uma garota de batom vermelho e pele alva procura a ajuda de um profissional para encontrar um rapaz desaparecido. Está escrito detetive particular na porta do gabinete. E eu, fantasminha a perambular. Jornal sensacionalista dentro da bolsa. Cachecol faz três voltas no pescoço. Casaco grosso militar. O frio é branco como a bruma. Como flanêur de Baudelaire, coleciono cornijas e balaustradas. Atravesso paredes, andando por galerias fechadas – tipo Gasparzinho. Vejo uma festa no museu que atualmente se chama Paço. Casais muito bem trajados dançam valsa ignorando as poltronas do auditório. Dizem que a Europa é bonita – até iria, se fosse mais perto. Ontem, mais uma facada na Rui Barbosa. Nem morto saio de Curitiba.

(imagem Eduardo Pinha)

Fora de hora

2010-08-29T12:56:00.001-07:00

Curitibano não gosta de calor. Doninha reclamando na fila do açougue – onde já se viu, inverno assim. Hoje em dia tá tudo virado. Vinte graus já é o inferno. Em setenta e cinco até nevou. Calor maldito – nem tão quente assim. Quem foi nadar no rio que diga. Voltou de lá com lambari pra fora da blusa – guria da Rui Barbosa no vai-e-vem do busão. No bairro, passarinho pia de frente. E o centro fica cheio de cabecinhas coloridas, na XV, sobre as mesas do Bar Mignon – coitado do Teixeirinha. Garçom é tipo beija-flor, pulando do mezanino com chopp no bico. Pra danar o ônibus, fila dupla no ligeirinho. E nem no calor o maluco da gangue tira a jaqueta azul bebê. O sol bate no côco, castiga a calçada. Póf póf – pipocam pombas no petit-pavet. Ah, se pelo menos Passaúna. Ou banhinho em cachoeira na Graciosa.

Ouço por aí

2010-08-27T07:55:00.000-07:00

* * * * * * * * * * *

Não adianta viajar. Meus fantasmas vão sempre junto.

* * * * * * * * * * *

– Eleição? – digito qualquer número. O idiota que aparecer, leva o meu voto.

* * * * * * * * * * *

– Megasena? Não aposto. Pagar pra aumentar o bolo e não comer depois.

* * * * * * * * * * *

Fantasminha tarado

2010-08-26T15:36:00.000-07:00

Andando de madrugada, sentiu que uma sombra a perseguia. Era tarde. Neblina branquinha no relógio da catedral. Corria para pegar o último ônibus na Carlos Gomes. O silêncio ecoava por toda a rua. Só pipipi do semáforo dos cegos. Mesmo andando a passos largos, a assombração não desistia. O centro de Curitiba virou isso. Território de zumbis-do-crack, psicopatas e malandros. A garota contornou quadras e andou em círculos. Fez que ia pra Rui Barbosa e voltou pela André de Barros. Coraçãozinho pulando. Batom, espelho, celular e chave chacoalhando dentro da bolsa. Só pensava em chegar logo em casa. Mas o fantasma, birrento, cruzava as mesmas esquinas, sem a perder de vista. Talvez fosse uma alma penada, destas que vagam pelo centro velho – pensou. Mas por azar, o assombro era real. Alcançou-a antes de chegar à Marechal – braguilha aberta e peru pra fora. Gritou, tentou chutar. Mas o safado a segurou com força, tampando a boca, empurrando o corpinho esguio contra a parede. Por sorte um taxista meteu o carro na calçada buzinando alto. O fantasma sumiu segurando as calças. “Covarde de merda!” – gritou o motorista com revólver na mão. Tiros para o alto ecoaram entre as galerias. Som de sapato torto varrendo o petit-pavet. “Tá tudo bem menina?” Ela falou que sim, mas não tinha grana para pagar a corrida. Ele falou que a levaria de graça. Pegou dentro da bolsa uma conta de água e mostrou o endereço. Não conseguia nem falar. Papelzinho tremendo na mão. Digitou no GPS. A menina não parou de chorar por um instante, e foi o trajeto todo deitada em posição fetal, no banco de trás.

(imagem da peça O Continente Negro, de Aderbal Freire Filho)

Mórmons

2010-08-24T17:43:00.000-07:00

Joãozinho é enviado até a diretoria do colégio. A diretora, fula da vida, dá-lhe um pito:

– Joãozinho, me disseram que você estava fazendo uma coisa muito feia.
– O quê?
– Algo horrível mesmo.
– Bolo de cocô com lama?
– Não. Tacou pedras nos Mórmons que estavam passando na calçada.
– Eu não.
– Como não? A inspetora viu.
– Eu não.
– Não minta que é pior.
– Foi Reinaldo. Eu catava as pedras e ele tacava.
– E isso é bonito? Você participou. É a mesma coisa!
– Não! Quem tacou foi ele! Vale quem taca.
– Ambos estão errados! O que os Mórmons fizeram de mal pra vocês?
– Meu pai diz que são folgados. Falam um monte de asneiras só para almoçar de graça.
– Não é nada disso Joãozinho! Você precisa se informar melhor. A comunidade mórmon constitui parte de uma religião cristã.
– Meu pai que falou. Lá em casa a gente não atende o interfone quando sabe que são os Mórmons.
– Que coisa feia! Se eu souber que atirou pedras em Mórmons novamente, vai levar um carimbo.
– E em outro tipo pode?
– Em ninguém João!
– Eu não taquei, já disse. Foi Reinaldo.
– Ele acertou alguma?
– Infelizmente não.
– Joãozinho!!

Twitter

2010-08-22T17:28:00.000-07:00

ó rede maldita
intercâmbio unilateral
arauto de más notícias
caganita de coelho
má-rabugem fantasmagórico
linguajar desprovido
tem dias que só notícia lazarenta
preciso saber de opinião burlesca?
pelo menos não tem imagem
comentários incertos em inglês – o que é pior ainda mais rápido
flagelos em forma de palavras
comofas para se livrar?
se ao mesmo tempo
informante nobre e veloz
o que é ruim também é tuitado
passo as horas seduzido
pelas frasesinhas curtas
twitter ou tuiter como dizem
é cagüeta de boas novas
programinha fofoqueiro quéodiabo
voz sussurrada no pé do ouvido
ô coisinha viciante
ai de mim não saber de nada

O escritor e o trem

2010-08-19T18:56:00.000-07:00

É como se o escritor vivesse num vagão descolado do trem. Andando em marcha lenta sem a máquina a vapor, num caminho alternativo. O trem da publicidade segue veloz no trilho principal, indo e vindo da capital, enquanto o escritor movimenta-se com as próprias mãos, repuxando alavancas – há quem use cavalos, parando vez ou outras nas vilas para comprar suprimentos.

Trem bala, só em outros países. Mas nem pensar em conectar novamente. Com o tempo, os cabos enferrujam e as rodas gastam. De vez em quando passa um trem mais veloz por aquelas bandas e o escritor precisa tirar o vagão de lado. O seu vagão é tipo teatro itinerante, só que sem palco ou apresentações. Portátil. A história acontece pra dentro. Entre as janelas e a cama. Sem público. O escritor é uma espécie de palhaço num circo fantasma.

O escritor precisa de pouca coisa pra viver: Café, fumo, pão, água. Os cenários da peça são os próprios móveis. Banco, cadeira, mesa. De vez em quando, uma conexão discada. Às vezes um telefonema aos parentes distantes. O escritor é uma espécie de caramujo com internet a cabo.

De vez em quando aparece um cachorro para visitar. Cães e gatos são sempre bem-vindos, ao contrário de humanos. Há sempre água no pote dos pássaros, que bebericam rente a janela. Já nomeou todos eles. E as estações do ano, impassíveis, chegam uma após a outra, sem falhar. Secando folhas, espalhando vento. É bonito ver a neve sobre o vagão derretendo no sol do outro dia. Quando surge uma tempestade, lá se vão alguns papéis na ventania. Fecha tudo, tranca o vagão. Treme tanto que quase voa. No verão, passa o dia todo de bermuda. Portas abertas, estaciona perto de alguma árvore. O escritor é tipo estrangeiro, mas só viaja dentro da mesma cidade.

Viver num vagão não é tão ruim assim. Enganchado a um trem é que é pior.

(imagem: Edward Hopper)

Adenor e Arlindo

2010-08-01T20:15:00.000-07:00

WTakeuchi

Os dois barbeiros eram sócios há anos. Tinham um salão na Barão do Rio Branco, perto da Marechal. Os equipamentos estavam ultrapassados, mas ainda conservavam o charme das antigas barbearias da cidade. Azulejo vintage no piso, cadeiras com detalhes metalizados, grandes espelhos emoldurados. A maioria dos clientes eram senhores distintos da década de cinqüenta. Arlindo e Adenor fizeram o curso de barbeiro juntos, no Clube Rio Branco. Foi lá que se conheceram também. Arlindo já fumava desde aquela época, coisa que Adenor nunca suportou. O combinado foi que Adenor sempre fumasse lá fora da barbearia, para que não ficasse o cheiro da fumaça lá dentro. Então, Arlindo criou o hábito de fumar na rua, entre um corte e outro. Outro acerto entre eles foi que Arlindo sempre ficava até um pouco mais tarde, já que não gostava de acordar cedo. E Adenor, madrugador, era o cara que abria a barbearia, às sete da manhã.

Num destes finais de tarde, em que Arlindo varria, solitário, os restos de cabelos no piso, percebeu que havia um pouco de sangue logo abaixo à cadeira do companheiro. Cogitou que Adenor pudesse ter cortado, sem querer, algum cliente com a navalha, mas o galho é que o sangue fazia um caminho, pela barbearia toda. E, lá atrás, no depósito, havia parte de uma mão ensangüentada na parede. Adenor ficou muito cabreiro com aquilo. Tanto que nem limpou as minúcias de cabelos no chão. Fechou a grade e foi embora mais cedo. Foi difícil de dormir aquela noite.

No outro dia, perguntou ao colega se tinha vindo trabalhar no sábado, e até que horas tinha ficado. Adenor respondeu:

–– Eu te falei que vinha! Esqueceu? E não é que o sujeito não apareceu e me deixou na mão? Espeto, bicho! Fiquei aí de bobeira, assistindo o jogo da TV.

Depois desta resposta nem um pouco convincente, Arlindo foi lá fora fumar. Terminou o cigarro tão rápido, que, acendeu outro na bituca do primeiro. Claramente havia algo errado. E só piorou quando Adenor gritou lá de dentro:

–– Bicho, pode ir mais cedo pra casa hoje! Vou dar uma geral na barbearia. Limpar tudo nos trinques!

Arlindo só acenou de soslaio. Cigarrito queimando no canto da boca.

Antes que acontecesse o pior, Arlindo resolveu ligar para a polícia. Fingiu que tinha ido comprar um salgado e goelou no orelhão em frente ao Paço Municipal:

–– Doutor, tô suspeitando que meu sócio matou um cara. Sim, isso! Encontrei sangue e marcas de mãos na barbearia. Sou barbeiro! Isso! Ele também. Tudo bem. Claro. Com certeza. Certo. O endereço é...

Os detetives apareceram rápido e averiguaram tudo. Adenor ficou assustadíssimo. Suava feito um porco. Os policiais pediram para que os dois esperassem lá fora enquanto investigavam. Trouxeram todo tipo de equipamento, até mesmo aquele líquido moderno que detecta sangue. Borrifaram, fotografaram, olharam com lupa. Por fim, os dois barbeiros tiveram que depor no 12ª distrito e Adenor acabou confessando o crime. Falou para o delega que matou o cunhado usando uma das navalhas, naquele sábado. E que o corpo estava escondido no porta-malas do carro.

Adenor foi preso e hoje quem toca a barbearia é Arlindo. O barbeiro solitário nunca mais arranjou outro sócio, nem mesmo ajudante. E o que mudou é que agora, não precisa mais ir lá fora para fumar. Fuma lá dentro mesmo, sentado confortavelmente no sofázinho dos clientes.

1

2010-08-01T20:10:00.000-07:00

Escher

– Sabe Doutora, escrever estas histórias pequenas foi uma boa saída para controlar minha ansiedade. Eu tinha muitas idéias acumuladas que acabavam se perdendo com o tempo. Anotações esquecidas em Moleskines. Como já te expliquei, fotonovelas demandam tempo e os romances que comecei não consigo terminar. Culpa da desordem das idéias. E do fascínio das outras mídias. Ainda não consegui me desvincular da internet como prometi. Talvez estes minicontos fragmentados componham uma grande história no final. Um roteiro maior invisível. Ou um romance escrito em pequenos capítulos.

– E aquela idéia de filmar? Você tinha falado algo na última sessão.

– Putz, não me considero pronto para o cinema. Fazer fotonovela é um treino. É quase cinema! Quadro a quadro né? E o bom é que posso trabalhar com atores fanhos e gagos! Lembra que te contei daquela minha namoradinha muda? Aquela que fez a serial killer de poodles. Ela arrebentou no papel! Tá lembrada né?

– Não era na fotonovela da bibliotecária canibal?

– Não! Essa quem fez foi a minha prima, Valéria.

– A cega?

– Nem deu para perceber, Doutora! Preciso te mostrar o resultado. Metemos um óculo escuro nela e ficou perfeito.

– Esta é a vantagem sensacional do filme feito com fotografias! Não precisam ser exatamente atores. Né? E no que trabalha agora, Fabiano? Qual será o próximo conto?

– Aí que tá, Doutora. Veja que ambigüidade. Escrevi um conto maiorzinho sobre dois barbeiros e ficou engraçado. Sempre fui fascinado por esta profissão. Digo os barbeiros de antigamente. Aqueles velhinhos. Alguns ainda podem ser encontrados aqui pelo centro. Porém se publicar esta história agora em meu blog, interromperei a seqüência dos minicontos. Estava bacana a configuração de pequenas histórias, cada uma com uma imagem e dez linhas no máximo.

– Veja, isso não é o mais importante. Não foi você mesmo que disse que o blog é uma oficina? Não se prenda a regras. Use como forma de experimentar seus textos. Publique este dos barbeiros e depois, se der vontade, volta com a série de minicontos. Não tem problema. Você não passou também por uma fase de histórias mórbidas? E depois quem sabe você transforma este dos barbeiros em mais uma fotonovela... Inclusive tenho um tio que é barbeiro há anos, posso até comentar com ele.

– Poxa, genial Doutora! Seria ótimo! Muito mesmo! Onde fica a barbearia dele?

– Na Barão do Rio Branco, quase esquina com a Marechal.

– Perfeita a localização. Olhe só, penso que escrever histórias é como cortar cabelos. Uma função em moto-contínuo. Assim como os barbeiros, sempre a podar as inesgotáveis cabeleiras, você nunca pára de escrever, mesmo quando seu livro é publicado. A sensação vitoriosa sobre um conto finalizado é automaticamente substituída pela angústia de escrever um novo e melhor. Um verdadeiro espeto, Doutora!

Cefalópolis

2010-07-23T12:13:00.000-07:00

Hoje é dia de conto novo meu no projeto Caneta, Lente e Pincel! Este chama-se Cefalópolis. Acho que é um dos meus contos mais perturbados. Hehe. A ilustração é do Marcelo Damm. Confere lá!

http://canetalentepincel.blogspot.com/2010/07/cefalopolis.html

Amanhecer na Cama

2010-07-12T06:40:00.000-07:00

Bruno do Amaral

Olá! Tudo bem com vocês?
Vou interromper um pouco a publicação dos contos pequenos para dizer que publiquei um conto novo no projeto Caneta, Lente e Pincel no qual participo como escritor colaborador. A imagem desta rodada foi produzida, magnificamente, por Bruno do Amaral, inspirado na minha história. O conto é sobre um jovem que encontra o 4º livro da série "Crepúsculo", da Stephenie Meyer sobre a cama da sua namorada e decepciona-se. O link é este aqui ó:
http://canetalentepincel.blogspot.com/2010/07/amanhecer-na-cama.html

Leiam e me digam o que acham :-)

Playground

2010-06-28T16:26:00.000-07:00

Brenda Biondo

Desgraçada

2010-06-09T09:52:00.000-07:00

da série Mórbidas Obsessões

Murilo e Thaís eram amantes há pouco tempo. Secretamente, marcaram o primeiro encontro no cemitério. Beijavam-se fervorosamente em frente a um túmulo discreto, bem escondido aos olhos de curiosos. A garota já estava sem a sua blusinha de botões e o rapaz segurava firme os seios pequenos e empinados. Com a outra mão, a da aliança, ele segurava forte a cintura. Eles usavam um túmulo baixo como apoio. A pasta executiva do rapaz estava caída sobre o chão de paralelepípedos, aberta, com algumas pastas de contratos caídas.

Até que Thaís se desesperou:
“Oh meu deus!”
“O que foi? Viu zumbi? Que olho arregalado é esse?”
“Este é o túmulo de meu ex-marido!” – Relata apontando para o jazigo em frente, quebrando totalmente o clima.
(Na foto emoldurada, Menezes - o morto, estava com expressão de censura)
“Mas que azar! Milhares de túmulos e fomos parar bem aqui! Putz!”
“Que Desgraça!”
Escutaram passos.
“Vamos embora. Estou com mau pressentimento.”
“Ok.”
Murilo juntou os papéis e enfiou de qualquer jeito dentro da pasta de couro. Ela vestiu a blusinha e abraçados, andaram rápido pelo labirinto de lápides e mausoléus. Alguém os perseguia. Escutavam os passos dos sapatos contra as pedras. Havia uma sombra entre as lápides. Aceleraram virando em vários logradouros tentando despistar, mas enfim, acabaram na frente do mesmo túmulo. O de Menezes.
(Menezes, nesta hora, apresentava uma expressão decepcionada).
“Isto aqui é um labirinto, porra!”
A sombra os alcançou. Sujeito mal encarado. Usava uma boina velha.
“Passa a bolsa e fiquem quietinhos. Senão eu furo.”
A lâmina refletiu o sol que quase se punha nos arranha-céus.
Murilo tentou evitar o assalto:
“Véio, nós não temos dinheiro nenhu...”
”Cala a boca! Quer morrer?”
Murilo segurou o braço do cara e mandou Thaís correr. Bruscamente o carrasco enfiou-lhe a faca na barriga e caiu fora com a bolsa da moça. Murilo ficou caído no chão. Thaís o segurou no colo e chorou. Olhando para a foto de Menezes, gritou:
-Eu não sabia! Juro que não foi de propósitoooo!!!
(Menezes estava sorrindo na foto)

Finados Convidados

2010-06-06T18:45:00.000-07:00

da série Mórbidas Obsessões

Ela tinha a estranha obsessão de casar em um cemitério. Acreditava que desta forma, todos nossos parentes mortos poderiam estar presentes. Seria um evento dedicado a eles. Lembro-me como se fosse hoje, ela comentando num café:
“Tenho mais parentes mortos do que vivos. Entende?”
Desde o começo do namoro eu tentei tirar esta fantasia estúpida da cabeça dela, mas não tive sucesso.
“Poxa, tanto lugar melhor para casarmos. Pode até ser no jardim. Bastante gente faz isso hoje em dia. Podem ter gansos, patos e um lago cintilante. Não acha bonito?”
Mas não adiantava. Era praticamente uma idéia fixa. Marisa sonhava com o dia em que estaria de véu e grinalda entre os mortos. Ela fez até uma lista de convidados finados: sua madrinha Neuza, seus avós, a tia Alzira, os meus avós. Até meu bisavô Francisco estaria entre os padrinhos. Marisa não esqueceu nem mesmo da daminha de honra e pajem, a filha morta de sua tia Alda e o finado pequeno Tavinho. Não sei por que resolvi escrever esta história, sinto arrepios. Não gosto nem de lembrar. Mas enfim, eu tinha que transformar esse acontecimento em um conto pelo menos.
O que aconteceu foi que um coveiro chamado Denílson nos ajudou. Sujeito meio bonachão, bem gente boa. Ele trabalhava no Cemitério Municipal e nos sugeriu que fizéssemos tudo escondido. Porque a direção do cemitério dificilmente permitiria algo do tipo. Marcamos com ele um horário para o casamento, o qual ele mesmo celebraria. Cobrou-nos trezentos pilas para isso. Foi até barato, pelo risco que correu. Podia até ser despedido. No dia marcado, um final de tarde de Julho, ele nos esperou no portão de trás, na Rua Quari. Lado oposto à pista de skate do Gaúcho. Marisa foi de vestido branco e levou o véu e a grinalda numa mochila. Eu aluguei sapato de verniz, fui de smoking e coloquei a gravata lá dentro, para não dar bandeira. Denílson estava bem elegante também, todo de branco. Descolou até um terço dourado bonito, de pendurar no pescoço. Contou-nos que de vez em quando alguns góticos também fazem festas noturnas por lá, e eles os ajuda a entrar.
Bem, eu estava bem nervoso. Mas fazer o que. Era o desejo de Marisa e eu amava aquela mulher. Só teria que enfrentar o medo por algumas horas e ela ficaria feliz por realizar seu sonho tétrico. Encarei aquilo como um desafio. Acho que a cumplicidade torna o relacionamento mais sólido.
Fomos até o túmulo da família dela e nos vestimos. Era um mausoléu bem antigo, com trepadeiras que quase o escondiam por completo. Não me pergunte o nome da avenida nem o número. Aquele troço é um labirinto. Pude ler o sobrenome da família Bittencourt escrito numa placa enferrujada. Disso lembro bem. Denílson rapidamente postou-se de costas para o sepulcro, de frente para nós e começou a ler trechos da bíblia que levamos. Foi aí que a coisa ficou sinistra. Pudemos ouvir a Marcha Nupcial, como se tocada por uma orquestra de fantasmas. Um vento forte assoviou arremessando folhas secas sobre nós. De repente o coveiro entrou em transe e começou a falar com voz feminina, dirigindo-se a mim, com os olhos virados para trás. Era uma voz rouca e velha tipo de bruxa ou cigana. Disse me apontado o dedo:
“Você não sabe nada sobre essa mulher! Ela te engana, saindo com outros homens! Não passa de uma Quenga! Uma decaída, pistoleira, meretriz!”
Fiquei assustadíssimo. Marisa mais do que eu. Foi então que Denílson desmaiou derrubando a Bíblia no chão e eu fui ajudá-lo. Joguei um pouco de água benta, que havíamos levado numa garrafinha de plástico, no seu rosto. Em alguns segundos era ele novamente e jurava não lembrar de nada que dissera. Nós ficamos impressionadíssimos. O vento ficou ainda mais forte nesta hora. Resolvemos abortar o casamento e ir embora.
Não falamos muita coisa no caminho. Não sei se o silêncio de Marisa era por causa do coveiro, da orquestra de fantasmas ou pelas palavras ditas pela bruxa. Deixei Marisa em casa e fui para a minha com as frases da véia ecoando na mente.
“Você não sabe nada sobre essa mulher...”
Realmente eu não sabia quase nada sobre Marisa. Apenas que morava no Prado Velho e perdera o pai bem cedo. Não namorávamos há muito tempo, e certamente ela sabia muito mais da minha vida do que eu sabia dela. Marisa era aquele tipo de pessoa que te bombardeia com perguntas, para evitar falar de si. Aquele acontecimento me fez pensar. Passei a segui-la durante a noite. Para isso, emprestei o carro de meu irmão que têm um isufilme fudido. Já nas primeiras noites que a observei, descobri que ela trabalhava numa casa noturna, perto do terminal Guadalupe chamada Eva. A cada noite ela saía de lá com um sujeito diferente. Claramente deduzi que ela trabalhava como garota de programa. Se fazia também strip tease já não sei.
Resolvi terminar o namoro. Discutimos. Ela nunca admitiu que fosse de vida fácil. Até o último segundo mantinha a versão que trabalhava como garçonete e que nunca me contou porque tinha vergonha. Mesmo depois de todo o stress, continuei seguindo. Demorei a esquecê-la. A última vez que a vi, foi embora da boate abraçada com um cara que usava rabo de cavalo e jaqueta da Harley Davidson. Entraram num Vectra preto. Não consegui ver a placa. Depois disso, ela desapareceu. Continuei investigando, mas nunca mais a vi. Cheguei até a entrar na Eva numa noite. Conversei com algumas garotas. Mostrei foto ao garçom. Eles lembravam dela, mas não sabiam o paradeiro. Não faço idéia do que pode ter acontecido.

A Garota Canibal da Casa Dois

2010-05-12T10:06:00.000-07:00

Giovana e Rafael moram no mesmo condomínio. Todo final de tarde, assim que chegam da escola, se encontram para brincar. Os temas variam muito conforme a época. Ontem Gi foi esbaforida até a casa de Rafa com uma descoberta assustadora.

Gi: Rafa! Rafa! Descobri uma coisa horrível!
Rafa: Oi Gi! O que foi?
Gi: Sabe a menina da casa dois?
Rafa: Aquela do cabelo de Miojo?
Gi: Isso! Isso! Aquela que se mudou há pouco tempo.
Rafa: Sei! Ela tem um nariz com formato de batata.
Gi: Acho que ela é canibal!
Rafa: Canibal? O que é isso?
Gi: Canibais são pessoas que comem gente. Nunca ouviu falar?
Rafa: Credo! Comem mesmo? Você diz cozidas?
Gi: Ou cruas! Têm até tribo de gente assim. Vi esses dias no Discovery Kids.
Rafa: Ah sei! Em ilhas desertas né? Lembrei agora. Tenho um livro do Robson Crusoé e ele quase é comido por canibais nesta historia, mas acaba amigo de um deles.
Gi: Isso na história! Canibais no mundo real são cruéis! Nunca ficaria amigo de um deles.
Rafa: Ah, depende. Pode ser legal ser amigo de um canibal. Imagine na escola. Ninguém ia mexer comigo!
Gi: Ui! Canibais devem feder! Nunca fui com a fuça desta guriazinha casa dois! Eu sabia que tinha algo estranho!
Rafa: Mas calma! Me diga o que viu para chegar a esta conclusão.
Gi: Venha aqui comigo. Está vendo a janela do quarto dela?
Rafa: Tô! O que é que tem?
Gi: Eu vi ela ali ontem mordendo um osso!
Rafa: Ah, isso não significa nada! Vai ser era coxa de galinha!
Gi: “Tá lôko”! Você diz isso porque não viu o osso! Era tipo o tamanho de uma perna assim ó!
Rafa: Podia ser uma costela de carneiro, uai.
Gi: Tá, e como se explica aqueles outros ossos ali jogados no jardim?
Rafa: Que ossos?
Gi: Aqueles ali ó! Não tá vendo?

Nesta hora, um cachorro da raça Cocker Spaniel preto saiu de dentro da casa, foi até o jardim e abocanhou o osso que Giovana se referia, levando-o para dentro.

Gi: Putz, até o cachorro é cúmplice!
Rafa: Gi, você tá pirando! Deixe a menina em paz. De repente ela é só esquisita. Temos que conhecê-la melhor. Você sempre age assim quando uma pessoa nova muda-se para o condomínio!
Gi: Outra coisa! Porque sempre vejo urubus sobrevoando a casa dela? Você sabe o que urubus comem né?
Rafa: Não são urubus! São gaivotas! Veja o peito branco delas.
Gi: Muito estranha essa história! Sugiro que investiguemos melhor!
Rafa: Investigar como? Você diz entrar na casa?
Gi: Não, não. Vamos observar de perto o jardim. Rodear a casa. Pode ter sobrado algum osso que o cachorro não comeu.
Rafa: Certo. Então vou até em casa pegar meus equipamentos.
Gi: Equipamentos?
Rafa: Claro! Você acha que vou assim despreparado numa missão como esta?
Gi: Você vai pegar o seu sabre jedi?
Rafa: Calma! Já volto!

Rafa correu até a casa dele, a de número seis. Voltou com um chapéu de detetive e um martelo.

Gi: Martelo? Que eu saiba detetives usam lupa, e não martelo!
Rafa: Eu tenho outros métodos!

Observados por um gato estropiado que às vezes aparece no condomínio, os dois aventureiros analisaram o jardim da casa suspeita. Não encontraram nada além de folhas secas e bitucas de cigarro do pai da menina.

Gi: Está sentindo este cheiro?
Rafa: Cheiro forte né? Parece...

Nisso, uma voz chamou Giovana lá da primeira casa. Era o pai dela avisando a hora de jantar.

Rafa: Puxa, bem agora. Em plena investigação...
Gi: Vou jantar e volto. Tenho que ir agora senão meu pai vai brigar. Você sabe como ele é bravo!
Rafa: Tudo bem! Não demore. Esperarei aqui.
Gi: Tá bom! Vou comer bem rápido.

A pequena correu até sua casa, onde seus pais já a esperavam na mesa. O aroma da sopa de legumes podia ser sentido de longe. Mas Rafa não estava com fome, porque antes um pouco de Gi o chamar para brincar, tinha comido um pacote de Doritos.
Bem nessa hora, por azar, o carro da família da casa dois chegou. Rafa lamentou estar sozinho, um pouco por medo, um pouco porque queria que Giovana estivesse junto para ver o que ele viu. A guriazinha canibal comia uma orelha rente à janela do carro. Havia muito sangue escorrendo de sua boca. Mordia o pedaço de carne humana com muita satisfação, fazendo uma cara provocativa e cruel, provavelmente para assustar Rafael.
E ela conseguiu! As pernas do garoto tremiam. Ele chamou Gi! Gritou até. Mas a menina foi proibida de sair de casa pelos pais, antes que terminasse todo o prato de sopa.
O carro estacionou. A menina canibal e seus pais desceram. Em alguns minutos todos já estavam dentro de casa. Apenas Rafael, que depois se escondeu atrás de um arbusto, tinha tido a atemorizante visão.

Lá dentro da casa número dois, o pai olhou para a filha, que estava com uma orelha na boca e comentou com a mãe:

Pai: Querida, estas guloseimas de hoje em dia estão cada vez mais bizarras! Esta bala de orelha que você comprou para a Lisa parece muito real!
Mãe: Pois é querido! Que coisa nojenta né? Pior é que as crianças gostam destas coisas. Têm até recheio de morango que escorre imitando sangue. Você reparou?

ilustração: Fabz

Encrenca Literária

2010-04-30T14:50:00.001-07:00

Enquanto o café não chega, relata sua aflição ao amigo:

“Cara, preciso escrever um conto para o blog Caneta, Lente e Pincel e não está rolando.”
“Justo você que escreve tão facilmente... O que acontece? Crise criativa?”
“Não é bem isso. É que, você sabe, eu costumo escrever contos policiais ou de suspense. E no projeto Caneta, Lente e Pincel você desenvolve uma história com base na imagem que o artista de te manda. Eu recebi uma fotografia do Marcos Sêmola desta vez.”
“Entendi. E aí, qual é o problema com a imagem?”
“Problema algum. Inclusive ela é incrível. É uma cena de torcida de jogo de futebol. Aí que está a encrenca. Você me conhece. Eu não entendo nada de futebol. Nunca entrei num estádio.”
“Porra, é verdade! Mas melhor ainda. Você vai poder instigar seu papel de escritor, escrevendo sobre um assunto distante da sua realidade! Onde está imagem? Me mostra?”
“Ah sim, claro. É esta aqui ó. Não vai dar certo, cara. Acho que vou enviar um email para os organizadores do blog dizendo que desta vez eu passo.”
“Porque você não se inspira naquele seu tio que se sentia excluído no ambiente de trabalho porque todo mundo comentava sobre as partidas e campeonatos de futebol?”
“Ah, o tio Wilson! Nem lembrava dessa história. Você tem boa memória hein? Mas não acredito que renderia um bom conto. Como transformar isso num enredo interessante? Meu tio, assim como eu, não entendia bulhufas do certame.”
“Exatamente! Mas e hoje ele não é um super torcedor e amante do futebol?”
“Ele aprendeu a gostar né cara. Para se enturmar no trampo, chegava em casa todo dia e ia atrás das informações dos jogos. Anotava os resultados num moleskine. Também copiou a escalação de todos os times do campeonato brasileiro. Aí, quando surgia o assunto na empresa, ele corria para o banheiro ou para um lugar seguro do prédio e dava uma olhadinha em suas anotações. Assim ele passou a ser um cara extremamente informado sobre tudo o que acontecia. Com o tempo essa prática foi se tornando natural e ele passou a decorar os placares.”
“Incrível! E passou até a gostar de futebol! Não é? Poxa, e você ainda acha que isso não rende um bom conto? Você pode detalhar todo a rotina dele. Começa descrevendo o Wilson, o que ele gosta, como foi parar nesta empresa. Explica por exemplo que ele era redator e amante de cinema e artes plásticas. Acho importante traçar um perfil do personagem para que o leitor entenda porque ele nunca se interessou por futebol.”
“É! Posso ir demonstrando seu interesse aumentando no decorrer do conto. Contar por exemplo como foi a primeira vez que ele foi com os colegas assistir a um jogo ao vivo. A sensação de arena com gladiadores.”

O garçom chega com um bulé e duas xícaras. Abre um lugar na mesa, afastando as garrafinhas de água com gás e as revistas de literatura pulp. Para não perder o foco na história, ele continua contando a idéia enquanto o garçom serve o café.

“Ele pode começar a jogar as peladas com os colegas no sábado a noite também. Um momento importante de confraternização.
“E para aumentar a dramaticidade, você pode dizer que a mulher do seu tio começou a ficar chateada com seus períodos de ausências.”
“Isso! Inclusive ele muda seus hábitos até mesmo em casa. Passa a acompanhar os jogos todos os domingos e adia as idas ao cinema que estava acostumado a ir com sua mulher semanalmente. Os livros passam a acumular encima da mesa. Tudo o que Wilson mais gosta de fazer então é sentar de cueca na sala, assistir as partidas de futebol bebendo uma latinha de cerveja e xingando a tv.”
“Perfeito cara! Está aí o seu conto! Só escrever!”
“Putz, não vou conseguir. Não consigo escrever uma história que não tenha detetive, morte ou serial killer. O meu lance é mesmo este. E se fosse um mistério envolvendo um torcedor? Perseguição na arquibancada? Uma tentativa de assassinato de um empresário por um matador de aluguel na hora do jogo?”
“Cara, você precisa ampliar seu leque de opções. Não pode passar a vida toda escrevendo contos policiais. Veja, é sua oportunidade de se aventurar por outro estilo.”
“Um de meus maiores defeitos é o medo do fracasso. Eu evito começar qualquer coisa que não domino completamente. Entende? Fico supondo a reação dos leitores. Aí toda essa preocupação me faz procrastinar. Levo dias para começar a escrever. Este conto, por exemplo, eu poderia ter escrito há um mês atrás.”
“Cara, fracasso é ilusão. É relativo. Cada um tem um parâmetro de fracasso. Porra, e não têm problema algum em fracassar. Faz parte do processo. Imagine se você tivesse desistido de escrever quando começou, lá atrás. Naquela época do conto O Pé de Cinco Dedos. Que você enviava por email.”
“Tem razão, man! Pensei outra coisa. E seu escrevesse esta nossa conversa, transformando em conto?”
“Como assim? Um escritor sem idéia para um conto de futebol conversando com o amigo num café?”
“Isso!”
“Muito batido. Não acho uma boa idéia.”

De repente o amigo sente-se enjoado.

“Está tudo bem cara? Você está ficando verde! Está sentindo alguma coisa?”

Ele cai da cadeira, desmaiado. Leva consigo um copo que se estraçalha em milhares de cacos no chão rente ao corpo. Tudo indica que o café estava envenenado.

Texto: Fabiano Vianna
Imagem: Marcos Sêmola

O link do projeto Caneta,Lente e Pincel é o http://canetalentepincel.blogspot.com/2010/04/encrenca-literaria.html

Mistério na casa de lambrequins

2010-03-28T21:15:00.000-07:00

Dois detetives escondidos embaixo de uma casa rastejam logo abaixo do piso carcomido. É aquele tipo de casa antiga, de madeira com lambrequins. Suspensa alguns centímetros do chão. Procuram possíveis pistas de um assassinato. O cheiro é insuportável. Vários ratos correm quando iluminados pela parca luz da lanterna quase sem pilha.

Linhares: Que fedor! Devem ter milhares de ratos mortos aqui embaixo.
Rodrigues: Ou o corpo da vovó está aqui.
Linhares: Bem que poderia estar. Gostaria de ir pra casa mais cedo hoje. Ando dormindo muito pouco. A pilha da minha lanterna está fraca. Porra! Que barulho é esse? Você ouviu?
Rodrigues: Foi meu estômago! Estou com uma fome pré-histórica! Comeria um javali fácil.
Linhares: Tipo Obelix.
Rodrigues: Asterix né? Acho meio chato. Prefiro Fantasma ou Mandrake. Ou Tex.
Linhares: Porra, você só gosta de gibi véio!
Rodrigues: Ah, e Asterix é muito novo mesmo!
Linhares: Tá, mas e Sincity ou Hellboy, por exemplo. Conhece?
Rodrigues: Não. Cara o que é isto aqui? Um ventilador?
Linhares: Parece que sim. Modelo 1930.
Rodrigues: Têm também uma vitrola velha, olhe. Podemos abrir um brechó aqui embaixo!
Linhares: Opa! Vamos fazer uma graninha. Bacanas adoram uma velharia. Vamos vender lá no Soho Batel. Milão cada peça.
Rodrigues: Está tirando sarro, mas é sério hein! Se juntarmos tudo que é coisa que já encontrarmos em nossas investigações por aí...
(Toca um celular)
Rodrigues: Putz, não consigo alcançar o aparelho. Consegue pegar no bolso do meu paletó?
Linhares: Está aqui.
Rodrigues: Ah, é mensagem.
(Aperta um botão e leva alguns segundos para ler. A luz azulada ilumina o subterrâneo).
Linhares: Alguma coisa importante? É do chefe?
Rodrigues: Não. De uma garota. Posso ler?
Linhares: Agora?
Rodrigues: Escuta. É rápido.

“Querido, infelizmente não poderei ir ao Pudim hoje. Nos falamos. Beijo.”

Linhares: Ei, pode acender o celular novamente? Que luz boa do cacete! Iluminou bem! Enquanto você estava lendo a mensagem acho que vi um nariz ali naquele lado.
Rodrigues: Me diz o que você achou da mensagem da moça! O que acha? Ela está me cortando? Ou tenho chances?
Linhares: Cara, depois falamos sobre isso. Lá fora, numa mesa do bar, bebendo uma gelada. O que acha? Não é melhor? Está meio tenso e apertado aqui. Fora este fedor dos infernos.
Rodrigues: Percebeu que ela escreveu “Beijo” e não “Beijos”! Isso quer dizer alguma coisa. Se estivesse afim ela escreveria “Beijos”. Não acha? Cara, um “s” diz tudo numa hora dessas.
Linhares: Você viaja hein? Foi só uma mensagem! Ela nem deve ter pensado para escrever. E além do mais é tarde e ela deve estar com sono ou assistindo ao Big Brother.
Rodrigues: É o inconsciente agindo! Outra coisa. Ela me chamou de querido. Só se chama de querido alguém que você quer como amigo. Se ela quisesse algo mais intenso, ia me chamar de gostoso ou grandão. E no final escreveu “Nos falamos”. Isso é tipo de frase para despistar o cara. Não é uma afirmação convicta. Se ela estivesse realmente na minha escreveria “Até amanhã” ou “Te ligo”.
Linhares: Você não vai responder agora né? Porra, estamos no meio de uma caçada sinistra!
Rodrigues: Preciso escrever alguma coisa! Não posso deixá-la esperando. Não sei que horas terminaremos hoje...
Linhares: Vamos demorar mais ainda se você ficar nestas bichices!
Rodrigues: O que eu escrevo? “Ligo-te amanhã então para pegarmos um cineminha”? Ou convido para um jantar? Sendo mais incisivo?
Linhares: “Ligo-te”? Quem fala assim? Você não fala assim! Não tente ser chique que fica ridículo! E outra. Acho que você não devia responder. Dá um gelo nela! Mulheres não gostam de muita atenção, cara. Você tá muito coitadinho! Mulheres piram em caras durões. Têm que ser tipo “Gosto, mas não te ligo”. Entende?
Rodrigues: Tava pensando aqui. Agora não lembro se ela escreveu mesmo beijo, ou beijos. Deixa eu ver.
Linhares: Pô, está vendo ali? Ilumina aquele lado. Tem um nariz ali, cara. Está vendo?
Rodrigues: Aonde? Ah sim, agora eu vi. Caramba é verdade. Um nariz, dois olhos e uma boca numa cabeça. É um cadáver!
Linhares: Sim! Achamos o presunto da véia! Cacete, que cheiro! Consegue rastejar até lá?
Rodrigues: Putz, acho que entalei.
Linhares: Então sai da minha frente!
Rodrigues: Não dá cara! Péra aí. Não consegue dar a volta por ali?
O celular apita mais uma mensagem.
Linhares: Não acredito! Responde dizendo que está ocupado porque acabamos de encontrar um cadáver em baixo de uma casa que está prestes a desmoronar sobre nossas cabeças.
(Rugidos de madeira)
Rodrigues: Ô boca! Esta casa está nas últimas, cara!
Linhares: Pois é! E você de nhém-nhém-nhém com a biscatinha.
Rodrigues: Não fala assim dela! Péra aí. Vou ver a mensagem. Isso é rápido.
Linhares: Não vai ver porra nenhuma!
(Linhares dá um tapa no aparelho jogando-o para longe)
Rodrigues: Ei! Seu doente! Como vou pegar meu celular agora? Olha aonde foi parar!
Linhares: Foda-se! Problema é seu. Você está me fazendo de idiota! Vamos fotografar este defunto logo.
Rodrigues: Como? A câmera é também o celular! Esqueceu? Putz, o celular tá se movimento! Ratos gostam de comer aparelhos eletrônicos?
Linhares: Puta merda! Ô azar do cão! Onde está?
Rodrigues: Está ali daquele lado ó. Tá vendo? Não consigo alcançar. Estou preso. Não consigo ir para frente nem para trás aqui deste ponto.
Linhares: Vou usar um cabo de vassoura que peguei aqui. Putz, está longe. Vou tentar arrastar para cá.
Rodrigues: Isso! Mais um pouco. Putz, o rato está puxando também. O rato não quer largar o celular, cara!
Linhares: Fiadaputa! Joga alguma coisa nele.
(Rodrigues arremessa um pedaço de tijolo no rato)
Rodrigues: Putz, errei. Cacete, este roedor lazarento quer roubar meu celular. Me vê mais um pedaço de tijolo. Rápido!
Linhares: Aqui ó.
Rodrigues: Agora acertei. Bem na cabeça. Matei o maldito. Agora são dois cadáveres aqui embaixo.
Linhares: Que ótimo! Só espero que não nos juntemos a eles.
Rodrigues: Agora tente arrastar o aparelho.
(Linhares consegue trazer o aparelho até a mão de Rodrigues)
Rodrigues: Mais uma mensagem!
Linhares: Não leia e ilumina essa porra. Vamos fotografar a velha.
(Rodrigues faz isso. Aproximando os longos braços do cadáver consegue bater algumas fotografias utilizando o flash)
Rodrigues: Cara, não era uma vassoura que você pegou. Era uma perna.
Linhares: Caralho! A perna da vovó!
Rodrigues: O cadáver está ruindo. Como a casa.
Linhares: Vamos sair logo daqui.
Rodrigues: Não vamos levar o corpo?
Linhares: Isso é trabalho para os peritos.
Rodrigues: Está há quanto tempo aqui embaixo será?
Linhares: Pelos tipos de insetos, um mês mais ou menos. Me passa a máquina fotográfica.
(Fotografam a cena e rastejam para fora. Rodrigues recebe uma ajuda de Linhares, que o empurra até desentalar. Um dos detetives carrega a vitrola e o outro, o ventilador. Saem imensamente empoeirados lá de baixo. Lá fora, o esperam alguns peritos científicos e o chefe, Dr. Peixoto. Rodrigues olha a nova mensagem no celular. Não é da garotinha, e sim, propaganda da operadora.).

Linhares: Encontramos o corpo da vó. Está lá embaixo. Fotografamos. Veja aqui, chefe.
Peixoto: Muito bem, senhores! Vou mandar os peritos lá embaixo. Tudo indica que foi mesmo a neta que a matou.
Rodrigues: A garotinha?
Peixoto: Ela nos contou que não suportava o fato da avó não permitir que ela fosse ao baile funk.
Rodrigues: Puta merda!
Linhares: Mas como ela conseguiu arrastar o corpo? Não iria ter força.
Peixoto: Deve ter tido ajuda de alguém. Talvez da irmã mais velha ou de um namorado. Isso ainda vamos investigar. O que vocês estão fazendo com estas coisas nas mãos?
Linhares: Vamos vender, chefe! Fazer uma grana! Olhe só que raridades!
Peixoto: Estão loucos? Isso tudo é prova! Estou vendo um fio de cabelo preso aqui no ventilador. E têm sangue nele!
(Linhares larga o ventilador no mesmo instante, derrubando no chão. Quase se espatifa em dois.)
Peixoto: Cuidado idiota! Essa pode ser a arma do crime!
(Os dois detetives deixam os objetos lá e caminham em direção ao carro de Rodrigues, um fusca bege. Andam e ao mesmo tempo afastam o pó de suas roupas, batendo com as mãos contra os braços e pernas).
Rodrigues: Se fossemos personagens de gibi, veríamos notinhas de dinheiro voando em direção ao céu agora.
Linhares: É verdade. E uma onomatopéia sairia de sua barriga com o escrito “STRONCHHHH”
(dão risadas)
Rodrigues: Putz, que fome animal! Vamos pro Pudim, cara. Será que mando uma mensagem para a menina agora? Só para avisar que terminamos. De repente ela mudou de idéia e me convida para alguma coisa...
Linhares: Seja mais agressivo. Mande uma assim: “Terminei por aqui e estou tarado pra cacete. Quero foder”.
Rodrigues: Tá louco? Esta menina é uma princesa. Não posso ser atrevido assim com ela.
Linhares: Ah, garanto que ela vai gostar. De repente a guria está esperando uma atitude assim há tempos e você que não sabe.
Rodrigues: Cara, seus conselhos não estão ajudando. Você é muito tosco mesmo! Puta merda!
Linhares: Vamos fazer o seguinte então. Vamos pro Pudimzeira comer uma carne de onça e beber uma bera. Aí você decide o que fazer e manda mensagens de lá.
Rodrigues: Boa!
Linhares: Demorou.